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Mi noche - por Nana
Hacía calor ,vendrían a visitarme.Esperaba que se hubieran olvidado de mi.Entrarian por la escalera o el ascensor.
Sentada en mi trono,descalza , preparada para dormir , y allí estabas , como un dinosaurio, me miraste , y tu mirada , me atravesó el corazón como una daga , quise gritar , no pude…estaba sola.
No tenía nada en mis manos ,una botella de cristal, la tiré con fuerzas , mis pies heridos , sangrando , y tú, rápida desapareciste ante mis ojos, sonriendo . Nuevamente me habías ganado . Maldita cucaracha .
Hola Nana,
Está bien tu relato, el final sorprende. Recuerda de sacar los espacios que dejas entre las palabras y las comas y los puntos.
Saludos
Hola Nana. Buen micro. Buena tensión sin advertir el final, que llega y te explota en la cara. Me ha gustado mucho.
Si quieres pasarte por el mío me tienes cerca…..
Un saludo
Gracias a todos , es mi primer todo ,saludos.
Nana me gustó tu micro, me sorprendió el final. Coincido con Yama en que la falta de espacio detrás de los puntos y las comas llama la atención, aparte de eso me resultó interesante el personaje, interroga, dan ganas de conocerla más.
Hola, Nana.
Genial, algunos detalles menores de puntuación y espacios que muy bien te indican los compañeros.
Te sugiero:
“Hacía calor, vendrías a visitarme. Esperaba que te hubieras olvidado de mi.”
La siguiente línea la quitaría, pero te haría falta para cumplir el reto.
“Entrarías por la escalera o el ascensor.”
Se siente algo forzada.
Qué tal:
“pero juraría que te ví en el ascensor.”
Por acá la idea completa:
Hacía calor, vendrías a visitarme. Esperaba que te hubieras olvidado de mi, pero juraría que te ví en el ascensor.
Son solo sugerencias con el ánimo de aportar algo a tu micro, que por si está muy bueno.
Saludos y hasta el próximo taller.
Gracias por tus observaciones, iré corrigiendo mis errores.