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Del aire y sus derroteros - por Mario Fernández
Las puertas se cerraron, aislándolo del mundo. Los pisos se sucedían con parsimonia. Necesitaba aplacar el dolor que como una daga perforaba su vientre. Aquella intimidad era perfecta. Contuvo el aliento. Solo tendría una oportunidad.
Sus músculos tensos. Su mandíbula apretada. Pero el ascensor frenó su remonte. No era su parada. Aquello no estaba previsto y ya no podía detener los acontecimientos. Las puertas se abrieron al tiempo que su esfínter se relajaba y el dolor abandonaba su cuerpo, rugiendo cual dinosaurio devuelto a la vida. Su inesperado compañero entró al pequeño y viciado espacio. Estaba condenado.
Ambos lo estaban.
Hola Mario!!
Un microrrelato fabuloso!!!! Me ha encantado!!! Y el final es lo más! Jajajajajaja
Has puesto las palabras del reto de una manera muy natural y nada forzada y transmites muy bien la tensión y angustia del protagonista. Enhorabuena!
Hola Mario
Tu micro se centra en la angustia del protagonista por evacuar la vejiga y que el pobre compañero que aborda el ascensor debe aspirar (que se deduce del título), es un relato curioso. Si se siente la angustia del individuo y eso es importante.
Gracias por tu visita y comentario a mi cuento #4 ¡Estoy segura que lo vi!
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Hola, Mario.
Gracias por tu amable visita.
Tu micro es preciso, las palabras del reto encajan de forma natural. Tomas una situación cotidiana y penosa, y la describes muy bien.
Saludos y hasta el próximo taller.
Saludos!
Genial convertir un micro sobre un cotidiano pedo en un relato angustioso con una estructura impecable! Y además con un titulo estupendo! Enhorabuena!
Hola, Mario:
Excelente microrrelato. Muy bien escrito y expresado. Además, con un uso perfecto de las palabras del reto. Una maravilla, vamos. Mis felicitaciones.
¡Un saludo y nos leemos!
Hola Mario
Un Microrrelato magnifico. Me a encantado como has plasmado la angustia del protagonista y como has encajado las palabras del reto de una forma tan natural, el relato es muy fluido y divertido
¡Felicidades!
Por otro lado gracias por tu comentario en mi historia y en mis comentarios e dejado la aclaración del fantasma
un saludo María #3
Hola Mario Fernández:
Gracias por tu visita y amable comentario.
La historia de esa ventosidad dolorosa y olorosa muy buena. El reto perfectamente conseguido. Enhorabuena.
La frase “Solo tendría una oportunidad” ¿Por qué? ¿Qué aporta?
Nos leemos. Saludos.
Saludos Mario
Primero que nada, gracias por tu visita a mi relato.
En cuanto a tu micro, pues, me ha encantado. He sentido la angustia del protagonista desde el principio y al final, he soltado una carcajada. Me parece muy bien llevado y las palabras del reto no parecen forzadas.
Mis felicitaciones y saludos de nuevo
hola Mario, un micro relato magnifico y el final ¡Genial!
¡Enhorabuena!
Hola Mario!
Excelente relato. Resulta cómico, pero tus palabras transmiten angustia. Muy bien logrado y muy natural. La ultima frase, me encantó!
Un gran saludo y nos leemos (N°100)
Jajajajaja me morí de la risa!!! genial como logras cambiar el tono y el ritmo al relato.
¡Felicitaciones! Me encantó.
Hasta la próxima,
Florencia
Genial! Muy divertido. Un final inesperado y sorprendente. Felicidades, Mario.
Hola Mario: me he divertido mucho con tu relato, excelente la pintura de desesperación del protagonista y el final, espléndido.
Saluddos.
Galia
Hola Mario, juegas con una situación real muy angustiante, logrando un micro muy bueno.
Gracias por pasar por mi relato y opinar.
Saludos .Nos leemos.
¡Hola, compañeros!
Muchísimas gracias a todos por vuestra visita y por vuestros amables comentarios. Es mi primer micro, y la primera vez que escribo algo con componente humorística. Tenía una primera opción mucho más seria y en línea con el estilo que más he trabajado pero, después de darle muchas vueltas, opté por arriesgar.
Hemos venido a jugar, ¡qué narices!
Otilia, tienes toda la razón. Tal y como está, esa frase no aporta nada.
De nuevo os agradezco vuestra visita. Os la devolveré en los próximos días.
¡Saludos!
Mario
Buenas, Mario.
Jamás se me hubiese ocurrido escribir un relato de este tema… Ha sido divertido de leer, y pobre acompañante.
Solo una cosa, hay demasiados “su”, y eso, en un texto tan pequeño, se nota muchísimo y me ha sacado bastante de la lectura.
Nos leemos.
UN saludo.
Hola, Mario.
El alivio de las tempestades y sus derroteros pueden ser un recurso acertado buscando la risa fácil, aunque le das un aire de trascendencia que añade la ironía a la mezcla con buen gusto.
Según pensaba en qué comentarte a mejorar, pensaba en la frase que Otilia con muy buen tino te ha recordado, por lo que ya está dicho. Así que por lo demás, ningún pero.
Un saludo.
Hola Mario Fernández.
La tensión se masca en el ambiente desde al principio al fin. Toda una tragedia, alguno diría: mejor perder a un amigo que romper una tripa. Divertido y sorprendente final. Muy buen Microrrelato. Me ha gustado.
He disfrutado y he aprendido.
Saludos, nos leemos.
Hola Mario:
Una situación cuotidiana, digo la de peerse en el ascensor y, como no, la de que te pille el inoportuno vecino que le dio por subir o bajar al mismo tiempo sin avisar.
Para mi gusto sobra la coma de la primera frase. También pondría entre comas “como una daga ya que es un inciso. Pero esto va a gustos. Respecto a la controvertida frase de “Solo tendría una oportunidad” yo discrepo y la veo pertinente. Me parece que mete más angustia a la situación. Ese es el momento y cuando se abran las puertas ya se habrá acabado su tiempo de hacerlo.
Estupendo relato precisamente contado. Empieza con intriga sobre qué tragedia pasará y acaba con mucho humor sobre un tema que parece que cuesta escribir, pero que siempre gusta si se hace con ingenio como es el caso.
Te felicito.
Un saludo.
Excelente tu relato Mario. Muy bien narrada la forma como sube el ascensor y lo inesperado de la detención del aparato. Flicitaciones, Gracias por leerme.
Hola Mario: Tu micro me ha gustado mucho, has convertido una situación incomoda en un trocito de novela negra. Puedo decir que es uno de los mejores que he leído hasta ahora. Felicitaciones sinceras.
Saludos desde el 142.
Hola Mario ,que peo mas misterioso ,solo falta que el que entra le pregunte si se ha tirado un peo,y le conteste que no y diga el recien llegado ¡Ah pues entoces habre sido yo !Buen relato chistes aparte,un saludo mi relato esta en el 148 por si te quieres pasar
¡Hola, Mario Fernández!
Jjajajajjajajaa madre mía, no se ni por donde empezar, me ha encantado, de verdad. Ha sido increíble la manera en la que has cogido algo cotidiano y le has dado tanto suspense.
Al principio no tenía ni idea de lo que estaba pasando, pero no podía dejar de leer, después mientras las puertas se abrían y su esfínter se relajaba, yo encajaba todo y no podía parar de reír. Has sabido coordinar perfectamente el suspense con el humor, no puedo hacer otra cosa que darte mi enhorabuena, me declaro fan de este micro. Gracias por compartirlo.
¡Un saludo y muy felices letras!
Qué pedazo de título, Mario, para un relato de humor escatológico.
Pensaba que tu pobre prota estaba descendiendo a los infiernos… y resultó que…
Un saludo compañero
Hola Mario,
Me ha encantado tu ocurrencia del dinosaurio devuelto a la vida. También tu alusión a la condena de los demás, y a la propia, en semejantes ocasiones. Me ocurrió, por desgracia, una vez en mi vida y todavía sigo avergonzado.
No obstante, me gustaría poder sugerirte unas pequeñas modificaciones, tanto de forma como de fondo:
1. Las primeras frases están bien, expresan bien la dificultad del momento pero quizás adolezcan de ritmo y de claridad de objetivo.
2. El condenado compañero me es simpático, pero te propondría otro personaje, del sexo opuesto, para dar un conflicto más fuerte a la escena.
Para acortar, te propongo tu texto en la variante siguiente, para ver si te gusta y decides adoptarlo (con las modificaciones que tú también creas oportunas):
Las puertas se cerraron, aislándolo del mundo. Necesitaba aplacar por un momento el intenso dolor que, como una daga, perforaba sus intestinos.
Necesitaba también llegar urgentemente a su apartamento del piso catorce, para poder allí dar rienda suelta libremente a la fiera que le retorcía las vísceras.
El ascensor se paró inoportunamente en el piso trece. Las puertas se abrieron a la par que su esfínter decidía hacer lo propio, liberando un rugido cual el de un dinosaurio devuelto a la vida. La fémina de ensueño que lo contemplaba atónita ante la puerta se quedó clavada en su sitio, incapaz de invitar a sus ricos efluvios a juntarse con semejante pestilencia.
Las puertas se cerraron definitivamente entre ambos protagonistas. Subir o bajar, ya nada importaba.
He colado yo también algunos dinosaurios y ascensores al final de mi comentario al texto “18. El dinosaurio y el cavernícola”. Si se te antoja leerlos y aportar alguna mejora te estaría muy agradecido. Un abrazo y ¡a seguir practicando!
Buenas Mario,
Primero gracias por visitarme y dejarme tu comentario, aquí estoy devolviendo la visita, y muy contenta de ello, pues me he encontrado un texto muy entretenido.
Me encantan este tipo de textos en los que a lo primero parece una cosa y al final es otra totalmente distinta. Al principio nos engañas muy bien, yo lo creía herido y moribundo. Y poco a poco nos vas mostrando la realidad, que es menos oscura, o bueno, igual oscura si sería la palabra 😛
Alguna cosilla que he visto ya te la han comentado por arriba, asi que no me repito.
Por cierto, la frase final es brutal. Perfecta.
Un micro muy muy muy bueno, la verdad. Enhorabuena.
Seguimos leyéndonos por aquí. Un abrazote.
Hola Mario: El primer micro con el que me he reído de verdad. Es buenísimo. Y como utilizas expresiones tan dramáticas y además introduces las palabras del micro, me ha parecido redondo.
Un imprevisto muy divertido ja,ja,ja…
Me ha encantado.
Saludos, Mario
Hola Mario:
Gracias por tu visita a mi relato y por comentario.
“Sus músculos tensos”.
“La barbilla apretada”.
“Necesitaba aplacar el dolor que como una daga…”.
“Solo tendría una oportunidad”.
Leyendo esto pensaba que el sujeto iba dispuesto a vengarse. A matar a alguien, y resulta que el que se iba a morir era él si no expulsaba al dinosaurio. Genial. Hasta aquí ha llegado el estruendo y el olor.
Abran las puertas, por favor!
Felicidades.
Hola, Mario.
Gracias por tu comentario en mi relato. Con el tuyo me he reído, pues parecía algo dramatico y después has dado un buen giro. Además, creo que escribir humor es muy difícil y tu lo has hecho muy bien. Enhorabuena.
Bueno, bueno, qué descriptivo Mario. Me parece muy bueno, sobre todo por el uso que le has dado a las tres palabras del reto, que ya es difícil encajarlas. Ni me imagino ese rugido del dinosaurio en el ascensor, tiene que ser la leche lo agustito y rojo que se ha quedado el protagonista, si no se ha ido de vareta, ay, que me lo imagino tooodo, puaf.
Mas de una vez no hemos encontrado en esta tesitura “yo no he sido, a mi no me mire” “el que tenga las manos rojas” Solo que aquí solo hay dos, el que queda y el que entra.
Lo dicho, buen micro. Felicidades. Un saludo
Hola Mario.
Primero que nada agradezco tu visita a mi texto y los comentarios tan positivos que me otorgas.
En cuanto al tuyo, vaya osadía de micro. No he podido dejar de reír mientras leía y captaba la situación; muy buen mini relato.
las palabras del reto bien se acoplan con sutileza a la narrativa.
Te felicito y un abrazo.
Mario,
gracias por la que diste a mi relato lectura de mi relato.
El tuyo me lo lei varias veces. Transformaste una situacion tan comun “tirarse un gas retenido” en algo magistral. me rie con el final. Mi mente dibujo la escena linea tras linea y recree los sentimientos de tension, final Estupendo.
saludos!!
Buenas Mario,
Me ha encantado tu relato. Aun con la dificultad de incluir el reto has conseguido un relato perfectamente coherente y, sobre todo, muy ingenioso y divertido.
Un saludo,
Pandora
Saludos, Mario
Muchas gracias por tu visita voluntaria a mi trabajo del mes; lo cual me alegra enormemente porque entre tantos micros quizá me hubiera perdido el tuyo.
Me uno a las felicitaciones de los compañeros, lo cual has logrado en un espacio muy reducido un microrrelato muy particular.
Sobre la coma de la primera oración, esta si o si debe elíminarse ya que corta el sentido de continuidad de la oración, y discrepo pero no es cuestión de estilo, la norma es obviarla.
Sobre la frase “Solo tendría una oportunidad”, abogo a que se mantenga dentro del relato. Esto nos marca la necesidad de urgencia del protagonista. Encaja muy bien con las frases previas y eliminarla tendríamos un cierre muy abrupto entre un párrafo y otro.
Con respecto a los posesivos, debes recordar que cuando hablamos de una persona usaremos los artículos y no los posesivos, sobre todo cuando estamos mencionando a una persona que se encuentra sola. Por ello son tan notorios. A menos que sea muy puntual la situación se puede hacer uso del posesivo y si el mismo se usa para no crear confusión de propiedad.
Me ha gustado que has usado muy bien las palabras del reto. Pero sobre todo que durante el primer párrafo usaste el misterio de no desvelar el contenido del micro. Sino hasta el segundo párrafo que es cuando comprendemos a cabalidad el primero.
Esto es un buen recurso, ya que de desvelarlo todo a la primera, se perdería mucha de la fuerza del mismo y solo sería una anécdota o crónica, lo cual no encaja con la comicidad intrínsica en el relato.
Si abogo a que el segundo pasajero pueda ser una dama, ya que la vergüenza ante el sexo opuesto es mayor.
Como aporte, te detallo lo que a mi parecer es más correcto en cuanto a “orden cronológico”.
() (El) ascensor frenó su remonte. No era su parada. Aquello no estaba previsto y ya no podía detener los acontecimientos. ((Tenía) (los) músculos tensos, la mandíbula apretada.) Las puertas se abrieron al tiempo que su esfínter se relajaba y el dolor abandonaba su cuerpo, rugiendo cual dinosaurio devuelto a la vida. Su inesperado compañero entró al pequeño y viciado espacio. Estaba condenado.
Ambos lo estaban.
Las () vacías es eliminar la palabra, y los cambios quedan entre los paréntesis (ejemplo).
Me ha gustado, me ha divertido. Te felicito.
¡Nos leemos!
Hola de nuevo:
Gracias a todos por vuestros comentarios.
IreneR: gracias por señalar ese detalle. Lo tendré en cuenta.
Isan: esa primera coma pasó a la historia. Gracias a ti y a K. Marce por señalarlo.
Dalyoko: Tendré en cuenta tu propuesta. Muchas gracias.
K. Marce: gracias por ese profundo análisis. Pensaré sobre la naturaleza del acompañante.
Y a todos los demás: Reitero mi gratitud por vuestros amables comentarios. He aprendido y he disfrutado leyéndoos a todos.
Saludos,
Mario
Hola Mario. Tu vecina n° 10. Gracias por leerme y por tus comentarios.
Muy bueno tu relato. Una buenísima y clara descripción de ese momento de angustia. Muy conseguido.
Un saludo.