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De la que nunca podrás escapar - por IreneR
Web: https://irenerodriguez-escritora.blogspot.com/
“Sumérgete en una época de la historia, y vive una experiencia que te atrapará”.
Ese fue el anuncio que la había llevado hasta aquel ascensor. En la información sobre cada piso, la prehistoria, señalizada con un dinosaurio, y la alta edad media, representada con una daga, eran las épocas que más le atraían.
Pulsó el botón, entró en el cubículo y, cuando las puertas se volvieron a abrir, salió.
—¡No dejes que se cierren! —bramó alguien desde el interior.
Corrió con rapidez, pero cuando llegó, el ascensor ya había desaparecido.
—Tú tampoco leíste la letra pequeña, ¿verdad? —preguntó derrotado.
Hola Irene,
me gusta mucho tu relato. Puedo imaginarlo en mi cabeza y eso me fascina. ¡Me encantaría saber más! ¡Enhorabuena!
Hola Irene. Te agradezco tu comentario a mi micro.
Tu magnífico final deja abierta la posibilidad a la curiosidad, y desde luego, al lector le das la posibilidad de imaginar…¡lo que sea!
Felicidades compañera.
Muy bueno y un final sorprendente, me encantó.
Te adjunto mi micro corregido para ver que te parece ahora:
SANTA INOCENCIA
Llevaba un dinosaurio en su mano derecha, aparentaba tener doce años, pero hoy cumplía diez. Era el cuarto aniversario que celebraba en un ascensor.
Esperó delante de la puerta hasta que encontró la persona idónea y entró con él. Entre los pisos dos y tres dejo caer el dinosaurio al suelo, el otro ocupante se agacho para recogerlo.
Aprovechó y le clavó en el cuello una daga que llevaba escondida.
El hombre lo miró sin entender que pasaba mientras caía al suelo. Cuando se abrió la puerta salió y bajó por las escaleras cantando: «Cumpleaños feliz»
Hola Irene
Me encanto el microcuento. Esta muy bien construida la historia y sugiere muchísimo mostrando lo indispensable.
El final abierto me encanto, le queda al lector quedar atrapado allí e imaginar como sigue.
Ademas tiene el plus de haber cumplido el reto de una manera muy natural, sin parecer forzado.
Espero sigas escribiendo tan bonito.
Saludos
Hola Irene,
Felicitaciones por este microrrelato que me parece buenísimo! No falta ni sobra nada.
Un placer leerte, hasta la próxima!
Florencia
Hola Irene
Gracias por pasarte a mi texto, el tuyo deja volar la imaginacion con respecto a que podria pasar despues, eso me gusta. Lo unico que podria objetar es que el titulo es muy sugerente de modo que a medio texto yo ya estaba seguro de lo que pasaria y le quito un poco de emosion al asunto. De cualquier modo me ha gustado la forma de narrarlo.
Un saludo y nos leenos.
Hola, Irene R.
Después de cumplir con mis tres comentarios obligatorios, estoy por aquí disfrutando de tu micro, LITERAL, disfrutando.
Buen micro, ni sobra ni falta.
El final Genial.
El título no me parece tan sugerente, pero si un poco largo, algo como:
“Sin retorno” o “Atrapados” le habría quedado más ajustado a a la historia.
Saludos y hasta el próximo taller.
Hola Irene
Gracias por tu visita y comentario a mi cuento #4 ¡Estoy segura que lo vi!
El tuyo me ha gustado, proyecta imágenes.
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Hola Irene: me encantó tu microrrelato, deja una enseñanza, debemos leer siempre la letra chica.
Saludos
Galia
Hola Irene,
Expléndido relato, muy bien escrito y con las palabras encajadas a la perfección, buenos aspectos pero no son nada comparados con el sorprendente final; gira de tal modo que te deja tan desorientado como al personaje.
Enhorabuena.
Un saludo.
Hola Irene,
Te devuelvo tu rapidísima visita a mi microrrelato. La verdad es que no tengo nada que corregir del tuyo, cumples el reto, el requisito de las 100 palabras y una originalidad que en tan poco espacio deja al lector pasmadito. ¡Enhorabuena!
Ya el título da muchas pistas, he de admitir, y eso me ha quitado un poco el factor sorpresa. “Tú tampoco leíste la letra pequeña”, esta frase es oro puro, jamás se me hubiese ocurrido añadirlo a una historia, la verdad.
Nada más que decir, ¡me ha encantado!
Un besado, ¡nos leemos!
Hola Irene, que buen micro, felicidades, y no era nada fácil encajar las tres palabras del reto. El final, bueno, bueno. Un abrazo
Hola IreneR
Aplausos para tu micro. En pocas palabras toda una historia. Y ese final resulta excelente.
Un saludo.
Hola, Irene.
Me gusta la idea que manejas y el final puede tomarse como una conclusión funesta o como invitación para imaginar una historia mayor.
Por otro lado, al segundo párrafo le conviene una revisada para eliminar comas innecesarias. La parte del diálogo me dejó algo confuso: ¿están dentro del ascensor o dentro de la época que iban a visitar o dentro de algún otro sitio?
Saludos.
Hola, IreneR.
Mmmm. Veamos. Cuando se lee: “Ese fue el anuncio que la había llevado hasta aquel ascensor”. Parece que está dentro, pero me imagino que está fuera porque luego pulsó el botón para entrar. La información de cada piso: ¿está afuera o dentro del ascensor? Creo que está afuera y cuando entra, ¿qué piso pulsa? porque dice que le gustan las dos épocas. Cuando se dice: “bramó alguien desde el interior” ¿es desde el interior del ascensor? o es del exterior.
El último párrafo no sé quién lo dice. Porque la protagonista es mujer “Ese fue el anuncio que ‘la’ había llevado” y el último párrafo lo dice un hombre.
Disculpa si tu texto no lo entendí. La idea me parece genial, es más, creo que todos la entendieron. Yo entendí a medias. Sé lo que quisiste decir, pero falta ordenarlo. Quizás es idea mía. No me hagas caso.
Gracias por comentar el mío.
IreneR:
Me gustó tu micro y más la naturalidad con que cumpliste el reto. Mis dos observaciones básicas son: 1.- El título demasiado largo y muy explicativo.
2.- No está claro el sexo de los personajes ni donde están.
Estoy en el 62 por si quieres leerlo y comentar
Cordiales saludos
Amadeo
Hola IreneR
Muy bueno el micro, le perdió la curiosidad y el error que cometemos muchos con la letra pequeña.
La última frase que dices-preguntó derrotado. me parece que podría ser mejor “se preguntó derrotado”?
Gracias por leerme y gracias de nuevo por el empleo de la coma. ya está corregido.
Hola IreneR
Muy bueno el micro, le perdió la curiosidad y el error que cometemos muchos con la letra pequeña.
La última frase que dices-preguntó derrotado. me parece que podría ser mejor “se preguntó derrotado”?
Gracias por leerme y gracias de nuevo por el empleo de la coma. ya está corregido.
Hola IreneR
Me ha gustado el relato, por todo lo que insinúas bajo el paraguas de las cien palabras. Quizás la letra pequeña del anuncio sea el título del micro. Parece que no le quedará otra opción que esperar acompañado la visita de otros viajeros a esa época para salir del apuro. Un micro que da para un cuento más extenso de la chicha que has sabido bosquejar con tanta maestría.
Un micro muy bueno.
He disfrutado y he aprendido.
Saludos, nos leemos.
Hola IreneR,
Un placer leer tu trabajo, me parece excelente y lo disfruté muchísimo.
Es genial como en tan poco espacio logras colocar tantas y tan claras imágenes en la mente del lector, puede verse la historia completa con un film.
Felicidades.
Un saludo y gracias.
IreneR
Que me parece una escena, pero esta bien elaborado.
Exito para ti siempre.
Me ha encantado. El final es genial.
Buenas IreneR,
Después de unos meses desaparecida, volví el mes pasado y ¡la que no estaba eras tú!, me alegro un montón de poder leerte este mes.
Un relato muy imaginativo. Tienes una facilidad increíble para mostrar lo que nos cuentas de una forma tan visual, que es una delicia leerte.
Me encanta la idea de los viajes en el tiempo, y me encanta todavía mas la posibilidad de que dentro de algo que parece tan maravilloso, haya algo tan inquietante.
Al contrario de lo que opinan otros compañeros, yo veo la escena bastante clara, observa el ascensor desde fuera, entra, le da al botón de a donde quiere ir, sale del ascensor y entra en un mundo en el que se queda encerrada… También veo muy claro el sexo de los protas, ella monta en el ascensor y él es el que está atrapado en el mundo. De todos modos, no creo que sea necesario, sobre todo en un relato tan corto, conocer el sexo de los personajes.
El final es muy bueno. Lo de la letra pequeña me ha gustado un montón, y has encajado las palabras del reto perfectamente, y como tu misma me has comentado en mi relato… esta vez eran difíciles 🙂
Además, como apuntan algunos compañeros, puede ser el principio de una gran historia de aventuras.
Como siempre un placer leerte, nos vemos por aquí ¡Un abrazo!
Hola, IreneR:
Gracias por tu comentario.
Has escrito un buen microrrelato. El reto muy bien cumplido. Felicidades.
Por poner un pero, “…desde el interior” ¿ Del ascensor o de la época?
Nos leemos. Saludos.
Irene buen trabajo! Te salió redondo y cumplís con el reto! Felicitaciones para vos.
Saludos y a seguir escribiendo!
Hola IreneR,
Magnífico micro relato. Me parece de una eficiencia total, el aprovechamiento de los recursos literarios, por más que pueda dar la impresión de situación confusa. El título DEBE de ser una parte del relato más, especialmente en los micros y aquí está conseguido. Una voz narrativa difícil de manejar, narrador testigo que casi parece fuera de la historia, no estorba en ningún momento. Los géneros gramaticales perfectamente utilizados para no confundir y las formas adverbiales, dentro, fuera, interior, cerca, lejos, en su justo término. Me gusta mucho, es un ejercicio de “quinta esencia”. Gracias por el aporte
Hola IreneR
Buenísimo tu relato. Para mí no le sobra ni le falta nada. Me encanta como el título se complementa con la primera frase de la historia y con la última línea de diálogo.
Un trabajo excelente.
Saludos
Hola Irene, gracias por pasarte por mi relato. El tuyo es un imaginativo viaje en el tiempo, donde todo queda abierto, incluso la época. El lector puede imaginar su historia, elegir un viaje en ese ascensor desde algo parecido a “Un yanqui en la corte del rey Arturo”, o del estilo del “Clan del oso cavernario”, puede parar el ascensor y bajarse sólo o acompañado… ¿Imaginas pasear con Merlin por la Puerta del Sol?.
Incluso cambiar de piso…
Felicidades.
Hola IreneR:
Creo que voy a coincidir con Charola y algún otro sobre la confusión que he tenido de dónde se encuentra. Se podría arreglar. Normalmente la información de cada piso se encuentra dentro del ascensor. Fuera hay únicamente de llamada o, como mucho, subir o bajar. O sea, la secuencia es: llama, entra pulsa el botón y, cuando las puertas se vuelven a abrir, salió.
Otra cuestión es el título que por un lado anuncia lo que le va a ocurrir y por otro reitera de alguna manera lo que se dice en el primer párrafo. Para mi gusto lo hubiera titulado precisamente “vive una experiencia que te atrapará” y se podría sustituir por la frase del título después de sumérgete…
Con respecto a la última frase está claro el género de quien la dice. Se trata de quien está ya encerrado de antes. Me ha parecido un golpe genial.
Estupendo micro.
Un saludo.
Hola Irene R: Gracias por tu comentario a mi relato. El tuyo me gustó mucho, bien logrado. Deja espacio para seguir imaginando. Nos leemos
Me ha encantado tu relato Irene y la frase final referente a la “letra pequeña” es perfecta. Una verdad como un templo: hay que leer la letra pequeña.
El título es sugerente e invita a entrar al ascensor. Es bueno porque tiene doble sentido y después de leerlo se ve la trampa. Trampa en la letra pequeña, trampa en el título. ¡Genial Irene! De los mejores que he leído.
Saludos
uy Irene, que tarde llegó!
Me ha gustado el relato, el titulo redondisimo, y el final angustioso (esa condena a permanecer donde uno no quiere).
Lo dicho , me ha gustado.
Gracias por pasarte por el mio y comentar
Nos leemos!
Hola
Gracias por tu comentario
Yo tengo que sumarme a los lectores y compañeros que dicen que no lo han entendido del todo. Se presta a confusión el género del personaje protagonista, primero mujer y luego hombre.
La segunda parte del relato, también es un poco confusa:
“Pulsó el botón, entró en el cubículo y, cuando las puertas se volvieron a abrir, salió.
—¡No dejes que se cierren! —bramó alguien desde el interior.
Corrió con rapidez, pero cuando llegó, el ascensor ya había desaparecido.
—Tú tampoco leíste la letra pequeña, ¿verdad? —preguntó derrotado.”
primero ella, o él, sale del ascensor. Luego alguien brama desde el interior ¿del ascensor? ¿Y ella o él no lo han visto dentro?
preguntó derrotado ———— preguntó, derrotado.
Entiendo el fondo del microrrelato, lo que quieres dar a entender (y el título del relato ayuda a ello), pero ha sido a través de varias lecturas, por la confusión en ese par de cosas.
Un saludo
Hola, Irene:
¡Bravo!
Qué gran trabajo. Me ha encantado. El reto encaja a la perfección.
Lo único que me ha sacado un poco de la lectura es lo que señalan Charola, Otilia y José Luis, con la frase “desde el interior”. Pero no disminuye ni un ápice la calidad que tiene tu relato.
¡Saludos!
Mario
Saludos, Irene
Gracias por pasar a voluntad a leer mi texto del mes, te devuelto la visita.
He leído tu relato y a tus comentaristas, los que la vieron venir y a los que el tren no se detuvo en la estación 😛
En mi caso, he entendido el texto, pero si coincido que la redacción puede mostrarse confusa por algunos factores. Te marco algunos:
«ASÍ REZABA el anuncio que la había llevado hasta aquel ascensor, CON información sobre cada piso. La Prehistoria, señalizada con un dinosaurio, y la Alta Edad Media, representada con una daga, eran las épocas que más le atraían.»
En mayúscula te indico los cambios operados:
He quitado “Ese fue”, debido a que FUE indica préterito perfecto simple, mientras (rezaba- ERA) es préterito imperfecto. Solemos usar el pretérito imperfecto para expresar hechos o acciones inacabadas puesto que no señala ni el principio ni el fin de la acción; en cambio, con el pretérito perfecto simple marcamos los hechos acaecidos en una unidad de tiempo que ya ha pasado para el hablante. Por lo que siendo que ella sigue accionando por el anuncio, su función NO ha acabado, sino tiene aún continuidad. Se cambia el verbo ser, por rezar, ya que así anuncias lo que el mismo contiene y se amarra con la frase en comillas.
Se cambia “En la información”, por un “con información”, es decir, que el anuncio indica lo que se expresa a continuación.
Los nombres de las épocas de tiempo, se les escribe con mayúscula, por lo que se cambia a Prehistoria y Alta Edad Media.
Se modifica la puntuación, tratando de aclarar algunas oraciones.
La oración que ha confundido:
«Entró en el cubículo pulsando el piso elegido y, cuando las puertas se volvieron a abrir, salió.»
Recuerda que estás en un micro, debes resumir. Aun en escenas más extensas, se nos pide que no describamos aquello que es obvio. Es de todos conocido cómo se usa un ascensor. Cómo y cuándo entra y sale no es tan importante. Lo que importa aquí es que la protagonista no se percata y sale a un piso quizá no elegido por ella, simplemente cree que al abrirse las puertas ha llegado a su destino.
El diálogo: Aquí es donde la mayoría se ha confundido sobre el sexo de quien habla.
—¡No dejes que se cierre! —bramó alguien dentro de la sala. Corrió con rapidez, pero cuando llegó, el ascensor ya había desaparecido—. Tú tampoco leíste la letra pequeña, ¿verdad? —preguntó, derrotado.
Recuerda que cada raya corresponde a una persona hablando. A no ser que sean dos, irán separadas. Pero según mi entender, hay un personaje masculino atrapado que dice ambos diálogos. Por lo tanto, la acotación narrativa, aunque sea más o menos extensa, se mantendrá haciendo la separación (y conexión) de ambas expresiones.
Ahora me doy cuenta que te he sugerido en cada parte; pero una sugerencia no es regla cuando NO es regla. Puedes descartar aquello que no encaje a tu gusto.
Sobre el título. Este siempre tiene que ser coherente con el contenido. En este caso lo es, ya que por una parte indica “atrapar” y “escapar”; pero a su vez, esto mismo lo puede hacer predecible. Te han sugerido algunos títulos optativos, en mi caso, “Promesa” se me vino a la mente. Pero estoy segura que encontrás el que tú consideres más apropiado, aunque ello signifique No cambiarlo.
Me ha gustado mucho el ambiente, y por una extraña razón, me hizo recordar una vieja película titulada “El sónido del Trueno” que por el efecto mariposa, regresan a un “futuro” contrario al conocido y por ende, quedan atrapados, ya que no pueden cambiar el pasado que los hizo llegar ahí.
Disfruté la lectura y colaborarte. Todo te es entregado con el respeto que tu trabajo merece.
¡Nos leemos!
Hola, IreneR:
Excelente relato, como ya te han comentado. La idea está genial, así como la resolución. Me ha gustado mucho.
Lo único, como ya te han dicho algunos, a mí también se me hace un poco confusa la escena a partir de que ella sale del ascensor. Quizá la frase “desde el interior” me confunde un poco inicialmente, hasta que entiendo que se refiere al interior de aquel piso.
El resto, genial.
¡Un saludo!
Hola IreneR:
Gracias por haber pasado por mi relato y dejar tu comentario.
El tuyo me ha parecido bueno e inquietante. La próxima vez que me suba a uno miraré si salen de él otros usuarios antes de entrar en él.
Te señalo un par de cosas que no acabo de visualizar, a pesar de haber entendido perfectamente, creo yo, el contenido de la historia.
“—¡No dejes que se cierren! —bramó alguien desde el interior”.
¿Desde el interior de donde? ¿Del interior del ascensor? Si estaba dentro del ascensor junto con otra persona no habría espacio suficiente para correr. Y si estaban los dos dentro del ascensor no se entiende esa necesidad de correr, ni la sentencia final de “no haber leído la letra pequeña” ya que ambos desconocerían en ese momento la particularidad macabra del ascensor de “subirás pero no bajarás”.
Si la voz provenia de fuera del ascensor no sería lógico decir: “…bramó alguien desde el interior”. Habría entonces que añadir, creo yo, “edificio”; “salón” o similar: “…bramó alguien desde el interior del edificio”.
“Corrió con rapidez, pero cuando llegó, el ascensor ya había desaparecido”.
Por la lectura de este párrafo entiendo que el que corria era el inesperado compañero de infortunio del protagonista ya que este estaría saliendo o muy próximo al ascensor cuando escuchó aquella violenta voz pidiéndole que evitara el cierre de las puertas.
“—Tú tampoco leíste la letra pequeña, ¿verdad? —preguntó derrotado”.
Entiendo que el que hace la pregunta es el sujeto que viene corriendo que probablemente lleve una buena temporada intentando salir de aquel edificio siniestro.
Bueno, tu relato me ha gustado aunque me haya hecho calentar la cabeza.
Nos seguiremos leyéndo. Felicidades.
Hola Irene gracias por pasarte por mi relato. En serio que me ha gustado demasiado tu relato, el final abierto que deja mucho que pensar e imaginar me ha parecido genial, yo me imagine alguien que quedo atrapado, ahora serán dos, jejeje en fin que me ha sorprendido mucho. Nos leeremos en otra ocasión.
Hola Irene R.
Agradezco la visita que hiciste a mi texto.
Este mes ando medio despistado. A esta altura de los comentarios yo estaba cierto que ya te había comentado y me encuentro que no.
por ese olvido tengo al alcance aportaciones diversas que siempre algo enseñan.
Entre las aportaciones que encontré: deja volar la imaginación, reto cumplido con naturalidad, debemos leer la letra chica, el titulo largo debe se ser parte del reto y el titulo adelanta el desenlace de la historia.
Pero en mi opinión lo mejor del mini relato es la expectativa a un sin numero de aventuras que podrían llegar solo que con un desenlace no esperado rompes el cofre de lleno de aventuras, sin esperanza de cumplirse.
Te felicito.
Un abrazo.
Hola, IreneR.
Primero decirte que me ha encantado. Es un concepto de historia que muy bien podría desarrollarse en bastantes más de cien palabras.
Me he quedado únicamente con un par de dudas, que igual te han mencionado (no me he leído los numerosos comentarios). ¿Que eligió, prehistoria o medievo? Elige el lector y su imaginación, especulo.
Por otro lado, cuando dices:
“—¡No dejes que se cierren! —bramó alguien desde el interior.” No se a que te refieres con el interior, si salía del cubículo, e iba sola, no puede ser desde dentro, pero cuando sale, al exterior, no puede bramar alguien desde el interior. no se, ha sido un poco confuso, quizá como mi explicación.
Un saludo
Javier López
Hola, Irene:
me encantó tu viaje. De uan a otra época, en ascensor… Genial Y si no prestas atención, te estancas en algún momento. Como nos pasa cuando no tenemos la prudencia de “abrir la cabeza” a los nuevos signos de los tiempos. Un abrazo. Gracias por tu visita.
Hola, Irene:
¡Muy bueno! Muy hábil la manera de introducir las palabras del reto, y un giro final estupendo. Felicidades.
Saludos,
Luna
Hola IreneR.
¡Enhorabuena por tu relato! Me ha sorprendido la originalidad de la historia y ese final abierto que nos invita a pensar cómo esos pobres “estafados” podrían salir de la “pesadilla” en la que se han metido…
Yo veo la escena clara (hay una mujer que sube a un ascensor buscando nuevas experiencias y, cuando se baja en la planta “x”, se encuentra con un hombre que lleva tiempo allí. Este hombre es el que corre para meterse en el ascensor, pero las puertas del mismo se cierran antes de que él llegue y el ascensor desaparece); y la época en la que se baja la protagonista, así como el sexo de los personajes, me parecen irrelevantes para lo que cuenta la historia.
No me parece que sobre ninguna coma en el segundo párrafo y estoy totalmente de acuerdo con las sugerencias que te hace K.Marce.
El reto está logrado con mucha naturalidad.
¡Has hecho un muy buen trabajo!
Muchas gracias por comentar el mío, IreneR 🙂
Muchas gracias a todos por pasaros por mi relato, por leerlo y dejar un comentario.
Sabía que no era una historia fácil de entender, pero me alegra que no todos hayan quedado completamente confusos al leerlos.
Aprecio mucho las mejoras que me habéis propuestos, y algunas las he incluido en el texto que me guardo.
Como algunos han advertido, el título del relato es la letra pequeña que la protagonista no lee, por eso esa longitud.
Sobre el género de los personajes o la época en la que quedan, no me parecía relevante para la historia, pues no es ahí dónde pongo el foco de lo que se cuenta, sino en el hecho de llegar a un lugar, y por no haber leído la letra pequeña, quedar atrapado, el dónde da lo mismo, quién, tampoco importa.
Me alegro de que os haya gustado.
Gracias de nuevo por los comentarios.
Nos leemos.
Un saludo.
Hola IreneR .Tu relato el principio me ha recordado a la peli de arnold chuchinager, o como se llame, la que hace un viaje a Marte.buen relato el mio esta en el 148.
Hola Irene R:
Al fin me voy poniendo al día con los comentarios. Claro que ya te lo han dicho todo.
Personalmente, encantada con el micro. Creo que lo más relevante y donde está el nudo de la cuestión es en “la letra chica”. Apela a la necesidad de mayor atención y mayor conciencia.
De todos modos, los aportes que te han hecho los compañeros valen para facilitar la lectura y no enredarse en aspectos más superficiales de la cuestión.
Gracias por tus comentarios a mi relato.
Un abrazo. Nos leemos
Hola Irene: Has creado un micro bastante original, alguien sube en un curioso ascensor y al llegar al piso queda atrapado en él y en la época escogida? Eso es lo que he entendido. No leer la letra pequeña siempre juega malas pasadas.
Me ha gustado.
Saludos desde el 142.