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Dionisio - por Nómada
Llegó a este mundo en un núcleo de violencia, Creció ignorante de lo que lo rodea, la biología hacía su obra con cada etapa de su vida como con cualquier persona excepto los instintos de sed de sangre y hambre de carne infante que le surgieron. Tomó su primer víctima en la adolescencia después ya no pudo parar hasta que, a punto de lincharlo del pueblo su madre abogó por él, juró por dios contener a la bestia que en él habitaba y así fue, hasta su adultez cuando los pecados del pasado cobraron con su vida una justicia poética.
Hola Nómada,
Estamos los dos bastante sórdidos con nuestras temáticas. Me gusta tu personaje y sobre todo la madre: sin contar mucho sobre ella se convierte en un personaje muy fuerte en la historia. Eso es un gran logro en un micro relato. Enhorabuena. Detrás de “viólenos tienes una coma, creo que es un despiste. Yo en la siguiente frase “Creció ignorante…” revisaría los tiempos verbales. Otra cosa, “lincharlo del pueblo”, no se si esa expresión es correcta (realmente no lo sé), “echarlo del pueblo” quizás?
Un saludo y gracias por leerme!
Que tal carlos, muchas gracias por pasarte a leer y me alegra mucho saber que fue de tu agrado, la verdad no se si el despiste fue tuyo amigo ya que no encuentro la palabra “viólenos” en mi relato jajaja.
sobre lo demás tomaré apuntes de tus consejos y revisaré de nuevo el escrito, esto es solo un fragmento de una historia corta que estoy escribiendo.
Saludos y que sigan fluyendo las letras.
Hola Nómada!
Te devuelvo la visita leyéndote por primera vez! Lo primero que me ha sorprendido es lo compactito que estaba, he pensado (¡Ala que cortito!) claro que de eso iba el reto de este mes.
Voy a copiar el texto con algunos cambios que yo haría:
“Llegó a este mundo en un núcleo de violencia. Creció ignorante de lo que lo rodeaba. La biología hacía su obra con cada etapa de su vida como con cualquier otra persona, excepto por los instintos de sed de sangre y hambre de carne infante que le surgieron.
Tomó su primera víctima en la adolescencia. Después, ya no pudo parar hasta que, a punto de lincharlo/echarlo del pueblo, su madre abogó por él, juró por Dios contener a la bestia que en él habitaba, y así fue hasta su adultez, cuando los pecados del pasado cobraron con su vida una justicia poética.”
Yo disolvería el único párrafo transformándolo en dos. He cambiado ciertos signos de puntuación: punto tras violencia, rodeaba, adolescencia. Así como ciertas comas: persona, después, pueblo, habitaba, adultez.
Me ha chirriado un poco la frase “lincharlo del pueblo”, como ya te marcado Carlos. “Dios”, va con mayúsculas, a caso que te refieras a dios como nombre común.
Más allá del aspecto formal la historia me ha gustado, cambiando los signos de puntuación se vuelve más rápido (me da la impresión que tú habías proyectado un texto rápido también).
Me encantaría saber la explicación del nombre, lo cierto es que me tiene intrigada.
Un abrazo!
Que tal Anónima (ya caigo que solo eres una), muchas gracias por tus sugerencias, de todo esto tomo notas para corregir y mejorar en todo aspecto posible, que gusto que te pasaras por aquí, te dieras tiempo de reescribir mi relato y que te haya gustado, la verdad todo esto es una porción de una historia corta que escribo.
Me agradó en dos párrafos, aunque ciertamente lo que quería al final era también fuera una sinopsis. Pero entiendo lo que dices y tienes razón, y con los signos de puntuación igual, sigo mejorando.
La palabra “linchado” también me sonó algo rara al principio, pero quería utilizar algo un poco más rasposo (por así decirlo) que utilizar: exiliarlo, echarlo, sacarlo, correrlo. etc.
Muchos de los errores y despistes que tuve fueron en su mayor parte, por que lo escribí en un rato libre en mi trabajo un día antes del día límite de entrega, y la verdad lo leí a lo mucho tres veces (yo tratando de justificarme).
Dionisio es un nombre griego, en la mitología corresponde al Dios de la fertilidad según recuerdo, acá en México hubo un tiempo en el que se utilizó mucho ese nombre más comúnmente entre los pueblos pequeños de ciertos estados del país. Y como mi historia se sitúa en uno de esos pueblos de una época diferente en la que vivimos, pues de ahí el nombre.
Gracias nuevamente.
Saludos Anónima y que sigan fluyendo las letras.
Hola Nómada.Me gustó la idea del micro, la temática y el personaje. Pero, encuentro algunos errores de forma. Ya te los señaló con precisión Escritores anónimos.Siento que es muy importante el correcto uso de los signos de puntuación para ordenar los hechos narrados. Nos leemos.
Saludos, Nómada
Devuelvo tu visita a mi relato de este mes.
No tengo nada que agregar a lo que gentilmente Escritores Anónimos te ha indicado.
Entiendo que si viene de un texto mayor, condensar cuesta; pero siempre toma un tiempo para no solo leerlo sino analizarlo y ver esos detallitos que pueden estropear la comprensión del texto.
Se te han marcado ya, así que no voy a repetirlo.
También prefiero el texto en dos pequeños parrafos (algo que no hice con el mío), ya que considero que hay una especie de elipsis y cambio de escenario que se aprecia mejor.
Sobre el contenido, me parece que es una especie de escrito fantástico, un personaje con hambre y sed por seres humanos. Pero en el fondo, si me vuelvo filosofica, puedo ver que también puede ser una metafora del hijo consentido, que al final, siempre es vergüenza o afrenta de los padres.
Me ha gustado, sobre todo porque el título tiene un nombre propio, no un adjetivo o sentencia en la historia. En mi opinión esto le da una identidad al personaje, nos muestra su humanidad lacerada y desmembrada, alejada de toda sensibilidad, empatía.
Por su lado, la madre, solo ejerce lo que la domina, el amor a su hijo, pero es ese exceso de amor lo que la lleva al fracaso. Protegerlo fue su desgracia. Y eso pasa en la vida real.
Muy buen micro para reflexionar.
¡Nos leemos!
Cordial saludo Nómada.
Buena apuesta tu micro y con los aportes de Escritores Anónimos, mejora un montón. Perdiste la oportunidad de en tu línea final insertar una de las palabras del reto con algo así como: …cuando los pecados del pasado, cual daga, escribieron en su pecho una justicia poética. Me gustó su propuesta.
Agradezco a todas las personas que se tomaron el tiempo de leerme y dedicarme tan constructivas palabras. De eso se trata esto, me parece que crezco con cada comentario que leo, es la primera vez que comparto con una comunidad en linea y lo estoy disfrutando demasiado. Saludos a todos.