Hola Codrum. Creo que has cumplido completamente con el reto de “mostrar”. El relato tiene una gran capacidad de evocación. Supongo que la ladrona es una ave que intenta llevar comida a sus polluelos. El título nos dirige a una contradicción absoluta. El infierno está ardiendo pero la escarcha lo hiela. No alcanzo a entender la relación del título con el relato. Agradecería, si es posible, una explicación. Un gusto leerte.

Hola Codrum. Estupendo relato en el que todo está mostrado. En el que también la urraca (o lo que sea) roba en lugar de pan algo inservible para ella. He interpretado que su polluelo estaba muerto, por las ramas que perforaban su piel y el incesante zumbido de los insectos. Un placer la lectura.

Cazcalea, destellea…comienzas con dos verbos no muy usuales. Entonces pienso, es Codrum en estado puro. Y no me equivoco porque tu estilo es así.
Es verdad que no cuentas, más bien nos presentas una escena que, aparentemente puede ser una situación muy normal producto de la observación, —muchas de mis historias surgen de observar algo—, es la mejor fuente de inspiración. Pero en tu relato nada es corriente: hay una cajita roja, un anillo, una manga suave de azul intenso (¿la dueña del anillo?), un ave con los ¿dedos amputados? y que además ¿llora?
Tu ladrón no se conforma con llevar gusanos al nido para alimentar a su polluelo. ¡Es un ladrón de joyas!
Un relato surrealista de los tuyos.
Encantada de haberte leído, Codrum.

Buenos días Codrum, he leido tu relato y me ha parecido muy original, toda la parte primera te hace ver que va a robar la comida para luego darte cuenta de la tragedia personal que tiene con su pequeño y aunque no se sabe muy bien porque, tiene una carga emocional importante que te hace querer seguir hasta el final, lo del anillo no me queda muy claro, pero añade al relato un punto de misterio. seguiremos leyendonos en este camino maravilloso de la escritura.
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Hola Codrum, aunque no me toca me paso por tu relato. Me picó la curiosidad el título y …

¡Madre mía! Este texto me ha dejado helado, de verdad. Qué forma tan potente de cambiar el chip a mitad del relato. Al principio parece que estamos viendo el típico robo de un bicho, una urraca o algo así, y de repente, cuando te das cuenta de que es una mujer, de que tiene los dedos amputados y de ese “pequeño” que tiene ahí tirado, se me ha encogido el alma.

El contraste entre la tensión del robo y la desesperación absoluta de la madre en la acera está súper bien hilado. Me ha parecido brutal cómo describes el entorno: la paja, los insectos, el niño que no puede ni mantenerse en pie… es que se siente la crudeza de la escena sin necesidad de adornarla demasiado. Y lo del anillo de compromiso, que es lo que ella creía que era comida, es un mazazo. Es una ironía trágica buenísima, pero que duele.

Por si te sirve de algo, me ha chocado un poco el “graznido” al principio; al principio me despistó, pero luego, al entender que ella está en un estado tan salvaje y deshumanizado por la miseria, cobra todo el sentido. Ese detalle de “pequeña copia en miniatura de sí misma” es durísimo pero muy visual.

El final con los puntos suspensivos, ese silencio final después de todo el drama le queda que ni pintado.

¡Muy buen relato! Se nota que le has dado vueltas para que cada imagen pegue fuerte. Te ha quedado muy crudo, felicidades.

Nos leemos!!!

Hola Codrum, tu relato es uno de esos “más dificil todavía”: mostrar, en lugar de narrar, en un relato que al menos a mí me parece poético. Se muestra, no se narra, pero es inevitable que acompañando a una paloma en sus aventuras y desdichas, figurada o no, uno se deje llevar por cierto nivel de abstracción. El primer párrafo funciona realmente bien, no es que el último no lo haga, pero ya aparece la duda “¿estoy entendiendo realmente el relato?”. Y luego está el final, uno de esos “Finales de Codrum”, que introducen un matiz inteligente y quizá inesperado. Un día de estos me gustaría preguntarte si cuando escribes estos relatos ya tienes pensado el final. Gracias por pasarte por mi pequeño chiste de físicos (o de ladrones), siempre un gusto.

Hola, HenkoSlowLifeR:

Sin duda uno de mis obligados, y nunca defraudas. Este texto es un descenso continuo que no sé si leer como una personificación del Alzhéimer, una enfermedad degenerativa o una relación tóxica expresada con gran belleza. El título y la última frase me hacen pensar que hay esperanza, y me gusta pensar que Clara encontrará su salida.

Lo que más me ha fascinado es cómo manejas los diálogos. Son tan precisos, tan bien calibrados, que no hace falta ni un inciso para saber quién habla. Eso te permite escribir menos y decir mucho más. Me encanta cómo muestras los cambios, la dureza de las consecuencias con tacto, sin cebarte en la desgracia, solo con una pequeña frase que lo dice todo. Esa economía narrativa es envidiable.

También me ha parecido muy acertada la progresión de las escenas: cada vez más cortas, cada vez más íntimas, como si el mundo de Clara se fuera cerrando a su alrededor. El espacio físico se reduce del espejo a la caja de fotos, y esa contracción refleja el vacío interior sin necesidad de nombrarlo. Es un detalle técnico que refuerza todo el “mostrar” que tan bien dominas.

Ahora, el único pero que te pongo, y aquí coincido con Mónica Bezom, es el final. Has llevado todo el relato mostrando, y al final explicas demasiado. Esa sensación de que él “robó su alegría sin quererla, sus sueños sin comprenderlos” ya la habíamos sentido en cada diálogo, en cada silencio. No hacía falta decirlo. Me habría encantado que el cuento terminara en la imagen de Clara mirando la fotografía y susurrando “¿Quién eres?”, dejando que el lector pusiera el resto. Esa confianza en el lector es lo que separa un buen relato de uno memorable.

Y ojo, que esto es un detalle menor en un texto que me parece muy bello, delicado y a la vez potentísimo. Tiene un equilibrio que engancha y que me da envidia no saber escribir así. Te soy sincero.

Así que enhorabuena y gracias por este texto que nos enseña mucho.

P.D.: Si te apetece comentar algo, hazlo en mi texto directamente. Así me será más fácil localizar tus anotaciones. Y espero que esta valoración te sirva para algo.

Hola Codrum. Un verdadero placer interactuar contigo, con mi agradecimiento por tus detalladas valoraciones.

Sobre tu relato me preguntas que cuando descubrí que era una persona. Para mí, la revelación fue paulatina, (extremidades, despeina,…) pero donde me terminó de explotar la cabeza fue cuando mencionas “sus dedos amputados”. Hasta ese momento, mi mente estaba atrapada en la imagen de un pájaro o un animal pequeño —por lo de “volar”, el “graznido” y los “pasos mullidos”—, pero en cuanto leí eso de los dedos, la imagen cambió por completo. De repente, el “volar” se convirtió en una metáfora de su desesperación, de cómo se mueve ella por la ciudad para sobrevivir.
Luego, cuando llega a donde está el pequeño y dice que es una “copia en miniatura de sí misma”, ya no hay vuelta atrás. Te das cuenta de que el “graznido” no es de un ave, sino el sonido que le sale a una persona que lleva tanto tiempo sin hablar o que está al límite de la locura por el hambre y el dolor.
Es magistral cómo lo hiciste. Engañas al lector con el lenguaje (lo de “volar” o “pasos mullidos”) para que, cuando aterriza en la realidad de la miseria humana, el impacto sea mucho más fuerte. Sinceramente, es un recurso narrativo de los que se te quedan grabados.

En cuanto a mi relato y tu valoración de que explico demasiado al final…. Me dejaste pensando y creo que tienes toda la razón: igual sí que me pasé de explicativo en esa frase al final. A veces uno tiene miedo de que el lector no pille el concepto y acaba soltando un “manual de instrucciones” que corta el ritmo.

Me encanta la vuelta de tuerca que propones sobre el interruptor. Eso de que el tío, siendo un ladrón y un poco caradura, empiece a jugar con el objeto por puro egoísmo y termine atrapado en su propia trampa… ¡me parece mucho más potente y menos moralizante que lo que yo escribí! Encaja mucho mejor con el tono del personaje.

Me apunto la idea de que lo pruebe varias veces hasta que, zas, el “juguete” deje de funcionar. Le da ese toque de ironía y crueldad que le viene de perlas, y encima me permite lucirme con esa frase final del peso de la eternidad sin que suene forzada.

¡Gracias por el feedback! Me has dado justo el empujón que necesitaba para darle ese toque final más oscuro. ¡Un placer compartir contigo!

Hola Coodrum. En primer lugar gracias por tus comentarios, todos ellos me parecen muy acertados y es que <> se me hace muy cuesta arriba aún, por lo que te leí con suma atención y espero ser más cuidadosa en mi próximo relato.
Pero ahora vayamos a lo tuyo: Me gustó tu prosa facil de leer, ágil, muy amena, pero confieso que me confundió el relato y hube de leerlo varias veces para descifrar si hablabas de una persona o un ave. Todo parece indicar que se trata de lo segundo y, como muchas de ellas, atraídas por objetos brillantes que prioriza frente a su abligación de mantener a su polluelo y quizás la causa sea la negligencia de la madre.
Sin embargo mi teoría se desmorona cuando hablas de dedos (son solo humanos) por ejemplo.
Seguro que la equivocación es mía y he interpretado mal tus palabras, en ese caso perdóname, pero si es un animal lo que describes con su problema sobre saciar su deseo o el apetito de su prole, quizás deberías evitar introducir ese tipo de palabras que se refieren unicamente a humanos.
Pero es una tontería minúscula dentro de un gran ejercicio.
UN saludo.

¡Hola, Codrum! Paso por acá en respuesta al comentario de mi texto (#4, el del Gordo Cariño).

Vamos por parte. Tu comentario no ofendió para nada. De hecho, al contrario, te agradezco mucho la sinceridad y que te hayas tomado el tiempo de escribir algo que ni siquiera estabas seguro de si ayudaría.

Entiendo un poco a qué te referís. Mi cuento nació muy condicionado por la consigna y quizás puse más energía en resolver el mecanismo narrativo, la voz y la estructura que en conectar con una emoción más profunda. A veces los textos salen bien construidos y, sin embargo, les falta esa pequeña grieta por donde entra el alma.

Así que gracias por decirlo. No lo tomo como una crítica negativa, sino como una lectura honesta que me ayuda a ver el texto desde otro lugar. Y gracias también por pasarte por acá aunque “no te tocara”. Lo valoro mucho. =)

Vamos a tu texto. Me pareció cortito y poderoso. Lo primero destacable es el POV diferente. Pocas veces leo cuentos que no estén narrados desde el punto de vista de un humano. Acá aparecen el instinto maternal, la supervivencia en un entorno hostil, la diferencia entre lo que los humanos consideran valioso y lo que realmente tiene valor para quien lucha por sobrevivir.

El “show, don´t tell” está a flor de piel. Felicitaciones por ese lado.

Seguiré leyendo tus propuestas.

PD: te invito a seguirme en IG (@Viajarleyendo451)

Hola, Codrum.

Antes que nada, agradecerte tu paso por mi texto y tus observaciones, con las que estoy de acuerdo. Ya estoy trabajando en corregirlo en mi blog.

Y bueno, ya estando aquí, leí tu relato y aquí van mis impresiones:

Un trabajo muy original, arriesgándote con esa protagonista alada.

Logras que nos situemos en el lugar del ave y experimentemos, de una forma muy envolvente, sus movimientos, su respiración, sus instintos.

El cierre es evocador pero me parece que queda algo inconcluso. Desde mi apreciación personal, creo que falta una pieza, un gesto o un símbolo definitivo que dé mas resonancia al final.

En general es un gran relato con un aire de extrañeza y melancolía muy atractivo. Tu forma de narrar es buenísima, mezclando acción y lirismo. Yo lo he disfrutado mucho.

Hola Codrum. Lo primero darte las gracias por tu comentario a mi relato. El tuyo me ha desconcertado. Lo he leído tres veces y ni por esas. Eso sí, te deja con sensación de desasosiego. ¿Quizá es lo que pretendías? Mujer, ave, quizá una mujer que imagina cosas…-
El relato muestra, cada uno puede decidir el qué y esa multiplicidad de interpretaciones es su gran baza.
Nos leemos.

Hola, Codrum.
Leí un comentario respecto a tu relato en otro apartado, y me dio curiosidad venir a leerlo.
Y te digo, ¿Qué haz hecho? jajaja
Me despierto a las 6 de la mañana solo para leer esto. Se me hizo un nudo en la garganta, desde hace lustros que no lloro con los libros, pero esto tiene tanto sentimiento, contado de una forma hermosa.
Admiro, desde hace varios meses, tu capacidad de contar mucho con pocas palabras. Es decir, dudo que utilices la mitad de tus 750 palabras, y aun así creas personalidades, ambientes y mucho mucho sentimiento.
El detalle del título que se une al final está buenísimo, el escalofrío final a una historia que nunca será feliz.
Gracias por este original relato, saludos.

Hola! Muchas gracias por haber leído mi relato y darme tu opinión. Ahora me toca a mí.
El tuyo me ha parecido muy original y diferente. Desde el principio consigue despertar la curiosidad sin explicar quién es el protagonista, y eso hace que quieras seguir leyendo para descubrir qué está ocurriendo. Eso me ha encantado. La lectura es muy ágil, con frases cortas y un ritmo que transmite muy bien la tensión.
Creo que has bordado el reto de mostrar sin contar.
He disfrutado mucho con tu relato. Y además del giro que toma al descubrir quién es la protagonista, me ha gustado su final, me produce una mezcla de ternura y tristeza y creo que es un final redondo. Enhorabuena!!! Un relato muy muy bueno.

Hola, Codrun:

Muchas gracias por haberte pasado por mi texto, me alegra mucho que te haya gustado.

Tu relato me pareció excelente, cumple sobradamente con las consignas. Está escrito, con buen ritmo y mantiene la tensión desde el principio hasta el fin.

Lo que más me gustó es como cuentas dos historias como si fueran una sola: la del ave y la de la madre. Esta última fluye por el subsuelo, oculta, y eclosiona al final cuando se funden las dos historias. Es lo que Hemingway llama la teoría del iceberg. Está muy bien logrado.

Te comento una formalidad:

Creo que la forma correcta del verbo destellar para la tercera persona del singular en presente del indicativo es “destella”. No Destellea.

Gracias por deleitarnos con otra de tus historias. Es un placer leerte.

Hola. Codrum.
Antes que nada, agradecerte el comentario a mi texto y sugerencias.

En cuanto al tuyo, preliminarmente te digo que me gusta la fibra poética con la que sazonas acertadamente, para mí, tus historias.
El presente lo encuentro un relato con una idea central muy ingeniosa; usar el lenguaje del ave para ocultar que la protagonista es una mujer y dejar que los lectores vayamos descubriendo la trampa de a poco. Las consignas las cumples con creces: el mostrar sin decir está sostenido de principio a fin y el reto del ladrón que no sabe lo que robó lo resuelves con elegancia; el ave roba lo que cree que es comida y resulta ser un anillo de compromiso, algo inútil para ella y cargado de significado humano. Advierto wue la densidad metafórica es tu marca de estilo y en la primera parte funciona muy bien, aunque en algunos momentos la acumulación de recursos podría tornar el texto algo opaco y el final con los puntos suspensivos quizás exige demasiado del lector. Confieso que terminé de comprender algunas capas leyendo los comentarios de tus compañeros, lo cual habla bien de la riqueza de la historia pero también sugiere que podría ganar algo más de claridad sin perder su atmósfera. Me gustó leerte!

Hola, Codrum.
En primer lugar, gracias por tomarte el tiempo de comentar mi texto.
En cuanto a tu relato, me gustó mucho el plot twist. Fuiste dejando pequeñas pistas que me hicieron pensar: “Espera, aquí hay algo más”. Ese cambio de perspectiva me pareció muy bien logrado.
Al final, el cuento vuelve a ser ambiguo y ahí siento que me perdí un poco. Aun así, en general me pareció un muy buen relato. ¡Felicitaciones!

Hola, Codrum:
Veo que tienes razón. Una ves más la IA me hizo meter la pata. Guglié destellear y me dijo con mucha certeza que es incorrecto.
Saludos

¡Hola!
Con lo de la ambigüedad me refería a que, mientras leía, primero pensé que el ave era una metáfora de una vida humana. Después, cuando aparecieron más pistas, creí que iba por ahí, pero al final volvieron a aparecer elementos propios de un pájaro y ya no supe cuál era la interpretación correcta.
También me pasó que los tres puntos del final me dejaron con la sensación de que faltaba una frase. Al releer el cuento, interpreté que esa frase la completa, de alguna manera, el título. Me pareció un buen recurso, aunque en la primera lectura me costó entenderlo.

Hola, Codrum, gracias por comentar mi relato y por compartir el tuyo.
Después de tantos comentarios ya te habrán dicho los mejorables. En mi opinión es una historia original en la que el autor intenta con el uso de palabras como “salir volando”, “revolotear”, “planea” “graznido”… jugar a engañar al lector.
Buen trabajo.

Quedo verdaderamente agradecido por tu comentario sobre mi historia, que ha sido en extremo cuidadoso, inteligente y amable. Es de esos comentarios que hay que tomar según de quién vengan y, leyendo tus relatos, se observa con facilidad que tienes formación y facilidad para crear ambientes originales. La creatividad literaria en ti, se hace firme.
Observo que tu relato encaja perfectamente en lo que podemos considerar surrealismo en estado puro. Me obliga a leerte al menos dos veces para tratar de entrar en tu texto… Una madre de alas nocturnas (cielo estrellado) con los dedos amputados y pasos mullidos, ladrona de joyas… ¡Disculpa! Empezaré a leer de nuevo. Un fuerte abrazo y gracias.

Hola Codrum, primero que nada muchas gracias por comentar en mi relato. Tus sugerencias me ayudan mucho para mejorar mi escritura. Mi error fue no calcular el tiempo que pasa desde que roba el reloj (máquina del tiempo) en el pasado hasta cuando aparece en el futuro. La idea (en mi cabeza) era demostrar que el científico que inventó el reloj era joven en la fotografía y como no sabía a que año viajaría la ladrona al girar la perilla, esperó todos esos años.

Con respecto a tu relato, me gusta mucho la manera de describir el punto de vista de la protagonista. El giro es muy inesperado y muy triste también. Felicidades por tu originalidad. Te seguiré leyendo. Saludos.

Hola Codrum, gracias por pasar por mi texto. Poco que añadir a lo que ya te han comentado. Me gusta mucho tu creatividad. Tu relato es bastante interesante y aunque podría pulirse (como todo) creo que logra una muy buena atmosfera. Saludos y nos seguimos leyendo!

Hola te comento por aqui. Antes de tu respuesta en mi texto ya habia leido (tres veces de hecho ) tu texto, pero no he sabido comentarlo. No encuentro queja, pero al mismo tiempo no le veo sentido. Simplemente no doy. Pero voy a intentarlo porque creo que en lo que tu me escribiste puede estar el motivo.

1º El texto me gusta. Me gusta porque es MATERIALISTA. o sea no es un texto idealista abstracto y con montones de descripciones de valores abstractos, metaforas o imagenes idealistas (y por idealismo me refiero a la corriente filosifica como opuesta a la Materalista. Platon vs Diogenes. Legalismo vs confucianismo. ETC) Toda la narracion es claramente un pow desde el sujeto y se limita a las sensaciones fisicas y acciones de ese sujeto. Eso es maravilloso. No he detectado ni una sola metafora, ni una sola interpretacion, el narrador es invisible no explica nada no hay mas POW (o PdV) que el de el sujeto de la historia. Y eso lo deja muy por delante de la mayoria de literatura facilona de metaforas y cliches comerciales.

2º Y ese es el problema. Me pierdo. No creo que sea una problema del texto si no de que no consigo entender al sujeto. En momentos me parece qeu es un sujeto “no racional” consciente y con sentimientos pero no racional.. Un pajaro? en otros momentos parece que eso se rompe y me pierdo. Y ojo, no creo que sea fallo del texto si no de mi propia capacidad de meterme dentro.

Luego sobre tu comentario en mi relato. Entiendo que es una estrategia para ganar comentarios pero aun asi me gustan las criticas y no me cuesta nada devolverte el favor escribiendo aqui.

1º Reconozco que el texto esta mal acabado, no esta pulido. En los ultimos concursos puli demasiado y no llegue a tiempo. Es mi problema, siempre encuentro cosas qeu arreglar. Asi que lo corregi dos veces y lo mande el mismo dia que se abrio el concurso. por eso se me escapo el “Lo Que” lo vi luego pero en realidad no me parece siquiera relevante. En el fondo hablo asi.

2º Lo que supones de que es una chica de clase obrera con hijos y dificultades economicas… y sus padres y porque me preocupa todo el mundo… Creo que te pasa lo que a mi con la paloma. Primero no es “de clase obrera” a menos que asumas una posicion marxista de la definicion que implica que el 99.9% de la poblacion mundial es clase obrera. Aunque tus padres tengan un negocio y empleados y tu seas una ingeniera u obrera de cuello blanco. Si es asi me alegro pero me extraña que estes usando esa definicion y al mismo tiempo no entiendas lo de las dificultades economicas.. o lo de sus padres.
Pero lo resumo. Sus padres son como los del 99.9% de los padres españoles de la genX trabajadores que han perdido su vida trabajando 40 horas semanales para dar margenes de beneficios a un sistema que les explota y donde en realidad esos margenes de beneficio no justifican nada.
Ella no tiene problemas “economicos” lo dice claro es INGENIERA, tiene 2 hijos (en una españa en donde muchas mujeres no tienen hijos porque el sueldo no da para eso) tiene un alquiler (que le suben como a todo el mundo en 2026 ) en realidad su posicion economica (la de su familia) esta por encima de la media qiuzas en el percentil 70. y aun asi.. es una DESCUIDERA (roba al descuido) para tener un extra para “las extraescolares de los niños” Tiene cubierta la subsistencia y parte de lo necesario para una vida pero entiende que aun a pesar de eso y de ser ingeniera no le da para lo que considera adecuado (como formar a sus hijos)

Entiendo que a alguien que viva en otra parte del mundo o que haya interiorizado una mentalidad burguesa o quizas sea de uan generacion mas antigua como los boomer (sin ser ofensivo solo descriptivo) con sus sesgos sobre el trabajo y el esfuerzo le cuesta entender esto que es real y mayoritario actualmente. Por eso lo de compararlo con que a mi me cuesta ponerme en la percepcion de una paloma o de una persona con alzeimer o con lo que sea que has narrado.. Aunque me guste el texto y la narracion.

3º El personaje de las rastras aparece de la nada. ¿es una ilusión? No tenemos pistas de que la estén persiguiendo. . Eso es una lectura vaga y se explica solo. De hecho nada mas aparecer… La narradora en primera persona piensa y lo dice claro “¡Mierda! Es el dueño, ahora lo entiendo, me habrá seguido.” ¿porque dudas de lo que ella msma piensa? es cierto puede estar chiflada o estar en matrix.. Pero la narracion es clara Pow primera persona conversacion interna. Puede qeu tu no pienses asi. No se como piensa el resto del mundo. Pero yo pienso parecido (con frases, hablando conmigo mismo, con sonidos como hace ella. ) y en todos los estudios que he leido y guias sobre estilo en primera persona se suele escribir los pensamientos de forma que cuadran bastante con como interpreto mi forma de pensar y como he dado forma de pensar a esta mujer. Suopngo que puede ser que tu pensamiento interior sea distinto. o quizas simplemente estas buscando un narrador donde no lo hay (o intento que no haya no se si se ha colado) y solo es ella pensando hablando y actuando.

4º **Giro en la calle algo nerviosa. He sido discreta, disimulo bien, pero el corazón me va a toda velocidad*** esto, salvo el chinche del corazón, es todo contar. ¿ cómo muestras el nerviosismo? ¿ Qué hizo para ser discreta?

Claro. Si fuese un texto en tercera persona tendrias una imagen clara desde fuera de lo que hace y como lo hace. Pero esto no es tercera persona. No puedo describir una imagen externa de ella sin romper el Pow. Todo lo que se narra es desde su propio Pow y por cierto ella no esta siendo discreta en el momento de pensar.. Esta PENSANDO que HA sido discreta (o sea en el momento que ella piensa eso esta pensando en lo que hizo antes) y luego piensa en encontrar un lugar discreto para abrirla .. Eso es mostrar sus nervios y su buscqueda de la descripcion… Desde una primera persona.. Si esperas que para hacer eso tengo que recurrir a tercera persona y mosrtar desde fuera rompe el pow.

5º Aquí la protagonista piensa mucho, pero no tengo ni idea de lo que piensa y no sé por qué sonríe
ERROR.. todo lo que has leido es lo que piensa y lo poco que ella oye y mira. No piensa mucho. ¿cuanto piensas tu a lo largo de 10 minutos? dudo que puedas reflejarlo en 750 palabras… a menos que resumas. No sabes porque sonrie? No se donde extraes que ella sonrie. Solo hace cosas como pensar, moverse, leer, apretar los puños, hablar con el chico, sentir humedad en los ojos. Pero ni una sola linea dice que ella sonria. El que sonrie ese el chico cuando ella le mira.. ¿hace falta que explique que sonrie porque alguien esta leyendo su libro y el chico ve que ella reacciona como sabe que reaccionaria? Vale.. quizas necesite explicarse. Pero esto va de no explicar de mostrar. Tampoco hay que decirle a un lector todo y explicarselo “mira el chico de las rastas ha escrito un texto que explica la sociedad actual, todo lo qeu funciona mal en ello de una forma que hasta el mas tonto entiende y ya no puede negarlo y la ingeniera lo ha leido y ella lo ha comprendido. comprende la estafa y como le han engañado a ella, a sus padres y a todo el mundo con conceptos como trabajo o libertad.. y el mundo para ella ha cambiado y el de la camiseta de palestina sonrie porque ve que su trabajo ha abierto los ojos. ” Podria haberlo escrito asi. Seria mas facil de entender … ¿verdad?

6º ***tienes que publicarlo. La gente tiene que leerlo. Yo… necesitaba leerlo.

—Eres la primera en leerlo. —Sonríe.— Cuesta mucho encontrar a alguien que quiera leer cincuenta páginas del tirón…*** creo que la repetición de leer hace un poco farragoso estas frases .

Cierto. Pero intento que cuando la gente hable.. hable como en el mundo real. No hay nada mas vomitivo que los dialogos comerciales donde la gente habla de una forma que NADIE habla. con exposiciones de ideas claras, con replicas pulidas, con el tono justo de una pelicula de holliwood. La gente .. no habla asi. y si, la gente habla de forma que repite palabras y es farragoso. Si lo has percibido asi es que he conseguido trasmitir un dialogo fiel a la realidad. y eso teniendo en cuenta el poco espacio me parece un halago . Gracias.

7º ** Está bien, lo haré. Gracias por tu opinión, puedes quedártela.**
¿ Qué es lo que se puede quedar: la maleta o la opinión?

Aqui creo que critica por criticar. Es demasiado obvio. ¿Que importa la maleta o el texto o la opinion? El chico de las rastas tiene lo que queire. La confirmacion por parte de un lector de que su texto vale. Pero da igual si ella se lo queda o no. ¿que mas da? acaso crees que el chico va a exigir derechos de propiedad intelectual sobre eso? No, lo que quiere es distribuirlo y … evidentemente tiene copias.

8º Como te dijeron antes , es más un manifiestos algo que quiere imponer las ideas en vez de sugerirlas o guiarnos a encontrarlas.

¿Que ideas intento imponer? porque el texto trata de ideas y de valores. Pero no te las digo en ningun momento. Si quieres saber lo que significa Groeber o Ursula (le Guin) tendras que buscarlas no te lo voy a explicar en 750 palabras. Si ya lo conoces ya sabes de que va y sabes que precisamente no va de imponer nada si no de percibir. Y si no conoces las referencias y luego intentas saber quienes son yo no te las impongo ni siquiera te doy un manifiesto. Haz lo que veas con lo que aprendas o con la disonancia cognitiva si esas lecturas te la provocan.

El relato toca temas sociales pero no he juzgado nada, ni he dado un premio a quien se comporta de una u otra forma. No hace falta verdad? Ella roba. Pero has visto que haya algun narrador juzgando si lo que hace es bueno o malo? no, solo tienes su propio pensamiento y tu estas leyendolo. Juzgalo como quieras con tu sistema de valores. Yo ahi no me meto. Esto no es un relato falso con moralidad incluida del estilo “el hombre fuerte demuestra sus valores y gracias a eso gana a la chica al final” No va de eso.

Y lo dicho gracias por las criticas. Ayudan.

Por cierto, ¿cuál es el descuido?

El descuido… Ella es una descuidera ¿o no? coge la maleta en un descuido.. Ya esta. Una cosa jodida de la literatura comercial y de los relatos cortos es el puto problema de tener que poner titulos llamativos para que la gente lea.. Personalmente me parece una estupidez. Un libro o un texto puede ser bueno sin tener una portada llamativa o un nombre poetico.

Hola! Por acá MARIA SOL, quería pasar a agradecer tu comentario en mi texto, obviamente leí el tuyo. Wow! Me fascinó. Vas mostrando todo de forma tácita, dejándolo para la imaginación.Pude ver el relato como si fuese una película. También encontré similitudes con el texto que escribí, lo cual me pareció mucha casualidad! También te convertís en lectura obligada del taller. Mucho gusto!

Lo de narrar en primera persona. Es complicado porque hay bastante confusión entre terminos y mucho anglicismo por el medio que me pierde (como el PPOV POV que tan mal suena y es Point of View o sea punto de vista en castellano) Le había comentado hace tiempo a Iria que estaria bien un articulo sobre el. Pero hay demasiadas opciones. No es lo mismo narrar en primera ( yo fui a tal sitio e hice tal cosa) donde incluso puedes meter narrador en primera omnisciente (Lo que yo no sabia es que mientras iba a mi casa antes de tiempo mi peor enemigo me habia perparado una emboscada) que el formato este de Conciencia (hoy tengo un mal dia y he perdido el bus, puta mierda, noto como el sudor se me empieza a acumular en la camiseta mientras camino bajo el sol, mi piel ya caliente, tenia que haberme puesto otra ropa. A mi lado pasa un chico en bicicleta ¿quien es ese? porque me suena su cara? ) y la verdad es que dan mucho margen para trabajar en relatos mostrando.

La tercera omnisciente, que parece lo habitual, es ya cansado y es casi imposible librarse del narrador que va explicando cosas y juzgando. Yo veo mas problema con eso. Los narradores omniscientes que van explicando. Me parece que me hacen trampa.

Pero es algo personal como cuando la gente abusa de metafora tras metafora o de hacer esto tan yankee de meter descripciones con parejas de adjetivos (fuerte y rapido) o ya lo peor del mundo cuando sueltan algo en negativo que no da informacion. (Manuel no era ni rubio ni moreno. Angel no iba a elegir que hacer el dia de hoy, tampoco nadie lo eligiria por el)