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El guardián del bosque - por Wolfdux
Web: http://wolfdux.blogspot.com.es/
Tilula se adentró en el bosque a primera hora de la mañana, cuando los rayos del sol penetraban a duras penas entre los gruesos árboles. El crujir de las hojas se escuchaba con cada paso que avanzaba mientras se internaba en lo más profundo del bosque, y los pocos pájaros que se habían despertado cesaban su canto en cuanto ella pasaba por debajo de sus nidos.
Tras unos minutos recorriendo aquel tranquilo paraje llegó a un cruce de caminos. Se acercó con decisión y observó el pequeño poste que indicaba ambas rutas. Una flecha de color verde con la palabra “MUERTE” escrita en su interior, señalaba el camino de la derecha; otra, ésta de color negro, tenía escrito “VIDA” y señalaba hacia la izquierda.
Sin tener tiempo a sopesar cuál de los dos caminos elegir, un sonido entre la maleza captó su atención. Se colocó de puntillas para ver mejor y descubrió una extraña silueta que emergía de las sombras. Sorprendida, comenzó a retroceder sin dejar de mirar a aquello que parecía hacerse más grande a cada paso que daba.
—No tengas miedo —le escuchó decir con voz ronca.
La joven sorprendida paró en seco.
—¿Qué eres?
—Soy el guardián del bosque —contestó al tiempo que se colocaba junto al poste—. Mi sino es informar de los peligros a todo aquel que pasa por aquí y ayudar a elegir el camino correcto de vuelta a casa.
Tilula observó perpleja a la bestia. Medía unos dos metros y estaba cubierta por lo que parecía ser musgo, sus movimientos eran lentos y torpes, y llevaba un saco en la mano. Intimidada por su gran envergadura dio un paso atrás.
—No tengas miedo —repitió—, que mi aspecto no te engañe.
—¿Qué clase de criatura eres?
—Soy un hijo del bosque —anunció alzando los brazos y mirando a su alrededor—. Pero he recibido muchos nombres, gente como tú acostumbra a referirse a mí como: trol, ogro, incluso monstruo…
Tilula desvió la mirada hacia el poste y observó las indicaciones.
—¿Informar sobre los peligros del bosque? —espetó cruzándose de brazos y añadió—. ¿Ayudar a elegir el camino de vuelta a casa? ¿Cómo voy a equivocarme con esas indicaciones tan claras?
—Dependiendo del camino que decidas tomar conservarás la vida o encontrarás la muerte.
—¿Así sin más? —cuestionó Tilula—. ¿Si voy por el camino de la vida que me encontraré?
—Solo encontrarás muerte.
—Entonces debo de ir por el otro camino.
—Allí —dijo la criatura señalando hacia su derecha—, te toparás con una persona que ha perdido un objeto. Si le das esto te dejará pasar como muestra de agradecimiento —concluyó sacando un espejo del interior del saco.
Tilula miró con recelo el objeto: era ovalado, de manufactura barata y con un mango de madera. La bestia extendió el brazo, ella se acercó con pasos cortos y, sin quitarle la vista de encima, lo agarró.
La criatura retrocedió y desapareció entre la maleza de igual forma en la que había aparecido. Observó el objeto, lo volteó y no vio nada que le llamase la atención, por lo que desvió la mirada hacia las flechas y comenzó a andar por el camino de la izquierda.
El cantar de los pájaros había cesado por completo y el silencio era absoluto, ni si quiera el sonido de sus pasos era audible. Una sensación extraña comenzó a invadirla, miraba recelosa a todos lados, abrazada al espejo, cuando de golpe divisó a una chica en mitad del camino.
—Hola, Tilula —saludó la joven en apariencia idéntica a ella—. A sí que es cierto… Tú robaste el espejo.
—¡No! —exclamó ella alargando los brazos y acercándole el espejo—. El guardián del bosque me dijo que lo habías perdido, que tenía que dártelo.
—¿El guardián del bosque? ¡No mientas! —espetó—. No hay ningún guardián del bosque.
—Sí, me lo encontré en el cruce de caminos. Parecía un trol cubierto de musgo.
—¿Morujin? —dijo sorprendida tras lo cual rio sonoramente—. Mi gran amigo Morujin…
Tilula retrocedió, miró el espejo y descubrió un monstruo con rasgos similares a los suyos pero demacrada y con los ojos inyectados en sangre. Asustada ante aquella imagen dejó caer el espejo y este se rompió en mil pedazos. Cuando levantó la vista, la joven que hasta hacia unos segundos era idéntica a ella, se había transformado en el monstruo que había visto reflejada y se abalanzaba sobre ella.
Hola Wolf:
Es una lástima que supiera de antemano que ibas a incluir al mentiroso (creo que ya voy pillando el estilo de algunos del taller), lo que me ha estropeado un poco el final. Y hablando de estilos, tengo la sensación de que no te has sentido del todo cómodo con la propuesta de este mes, aunque igual es cosa mía. Aún así, me parece genial que hayas salido de tu zona de “confort”. El relato es sencillo, y recuerda a esas historias infantiles de miedo que nos contaban nuestras abuelas mientras tomábamos chocolate con churros, así que me trae buenos recuerdos.
Respecto al aspecto formal, te digo lo que he visto:
“¿Si voy por el camino de la vida que me encontraré?”. El “qué” debe ir acentuado en este caso, ya que interroga.
“ni si quiera”. La RAE solo acepta la forma “ni siquiera”.
“A sí que es cierto”; supongo que querías decir “Así”.
Hay un fallo de concordancia de género en “el monstruo que había visto reflejada”; aunque haces referencia a la chica, la palabra “reflejado” acompaña a “monstruo”, por lo que debería ir en masculino, no en femenino.
En la última frase, se repite “ella”. Habría que buscar una fórmula para eliminar uno de los dos, lo que implicaría reescribir las frases.
Como siempre, espero haberte servido de ayuda en algo.
Un besazo y Felices Fiestas
Hola Wolfdux,
A mí me ha gustado mucho, pero creo que le vendría mucho mejor una mayor extensión. El final una vez que toma el camino de la izquierda me resultó un poco precipitado, cuando hasta entonces me parecía que ibas con la cadencia perfecta.
En cualquier caso me ha encantado cómo lo has redactado y me he metido en la historia desde el primer momento, creo que te ha quedado muy bien.
Saludos, nos leemos.
Hola Wolfdux: la lectura se me hace lenta, y no está acorde con las distintas escenas, que yo me imagino llenas de tensión, que hay en tu relato.
Me falta Información: quien era Tilula, qué hacía en el bosque, quien es el monstruo…
La idea de los carteles es buena y estaría guay que la desarrollaras más.
Muy buen final abierto. Se parece al mio;-)
Saludos
Hola Wolfdux. Concuerdo por completo con el comentario de Peter Walley. Tu relato me ha gustado mucho y lo encuentro muy bien, pero el final se me hace algo precipitado, al ser un reto en el que has introducido todos los elementos y con límite de palabras esto se entiende, pero sí que me hubieran gustado más datos.
Encantada de leerte. Te invito a leer el mío (38).
Felices fiestas!!
Uhmm me gusta y no me gusta a partes iguales. La idea es genial, un cuento clásico: ogros, niñas perdidas en el bosque, un cruce de caminos… La elección es perfecta. Pero hay algo en cómo está escrito que me rechina.
La verdad es que no sabría decirte que es. Quizás simplemente te sea que soy fan de tus relatos de sci-fi y esto me suena raro viniendo de ti. No me malinterpretes, no es malo ni está mal escrito ni mucho menos. Solo es que hay algo que no me termina de convencer… Dale una vuelta, quizás tú sí sepas cuál es la pata que cojea.
(Espero que no te haya parecido mal, me gusta ser sincera en estas cosas)
Un abrazo
Hola Wolfdux, tu narrativa es muy buena. Pero me parece que el desarrollo de la historia deja confundido… aunque quizá esa fue tu intención. El final no es tan predecible, dado que el guardián del bosque indicó seguir el camino de la derecha y la niña de igual forma tomó el izquierdo, hasta ahí todo bien. Pero añadiste el diálogo: —Mi gran amigo Morujin…
Haciéndolo ver como si el guardián supiera que la niña no haría caso. Seré sincero, hay finales confusos que se notan hechos a propósito, pero este final confuso no me parece hecho adrede. Demasiados cabos sueltos para mi gusto, pero es eso precisamente, mi gusto. Puede que el autor si pretendiera dejar esa sensación en el lector.
Así que otorgando el beneficio de la duda, muy buen relato.
¡Saludos! 🙂
1: el escrito incorpora cosas algo típicas de los cuentos como supongo lo han dicho ya. Esto no es malo, usar los tópicos de vez en cuando no está mal, pero me acostumbre a esperar propuestas alternativas contigo en el taller.
2:Siento que los personajes no tienen un desarrollo en la historia y los rasgos de los mismos no son muy notorios, y no me refiero al físico, ya que tus descripciones aunque no fueron introducidas de manera perfecta en el escrito, si se ubican en un momento en el que el lector se imagina el personaje; pero como te decía, no diste pista alguna de como actuarían los mismos y solo se que el Guardián era un mentiroso.
3: Tiene varios fallos el argumento de la historia, aunque al ser un escrito corto esto no toma importancia, para relatos largos, en ocasiones, si será necesario mejorar esto:
¿Tilula se levanto un día y dijo vamos a caminar a ese bosque?,¿tenía alguna razón para atravesar el bosque?, Acababa de conocer al “guardián del bosque” y la convenció de ir por un camino que tenía un cartel que decía muerte, ¿era una niña?, ¿por qué fue tan inocente. Estos ejemplos te pueden ayudar a completar la historia, o que quizá por el número de caracteres no se pudieron ver en el relato.
, o quizá no lo hayas pensado y te sirva para completar la historia.
perdón por la mala redacción, estoy en mi tablet y no soy muy bueno, te invito a pasar por mi escrito. https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-30/4592
Hola Wolfdux:
Compañero en este taller desde aquél “descampado” y culpable de mi participación en “Escrites” y amable seguidor de mi blog.
La historia me ha entretenido, y creo que tiene cierta magia.
No sé si el tal Morugín es un personaje mentiroso sobradamente conocido, lo que si es cierto que el guardián del bosque lo es. Ya que sin duda había cambiado los carteles que indicaban el camino; porque nada más entrar en él “…El cantar de los pájaros había cesado por completo y el silencio era absoluto…”
“…descubrió un monstruo con rasgos similares a los suyos pero…” Aquí no me queda claro de quién son los rasgos similares, entiendo que sean similares a los del monstruo que guardaba el camino y no a los de Tilula que son semejantes (o por lo menos lo eran antes de ese diálogo) a los de la muchacha que apareció en el camino.
Me ha gustado tu relato y me ha hecho trabajar buscando al tal Morujín entre los mentirosos mitológicos. Por ahí no lo he encontrado. Tal vez sea un personaje de cuento cuando lo has introducido en tu historia.
Feliz Navidad.
Hola Wolfdux:
“No sé si el tal Morugín…” Bueno aquí he escrito con “G”, lo que debería ser con “J”.
Chao.
Hola Wolfdux:
Más allá de lo entretenida, la historia plantea una bifurcación vital, pero creo que le falta argumentos para tomar una decisión. Una exagerada ingenuidad le permite caer en manos del primer informante.
Daría la impresión de que todo se desarrolla en un blanco y negro mentiroso, pero nunca está clara la mentira y al final te queda la duda de qué es mayor la astucia o la ingenuidad. Es decir: ¿mucha astucia para poca ingenuidad o mucha ingenuidad para poca astucia?
Te dejo con esa preocupación pero también con los mejores deseos para el próximo año.
Hola Til·lul·la
Te han puesto fino ¿Eh? Si es que no se pueden hacer las cosas bien.
Bueno, creo que has puesto énfasis en lo del personaje mentiroso, ya que todo el relato de arriba a abajo me parece un mentira.
Has ido a cumplir, esfuérzate más en la próxima.
Hola Wolfdux
Un bonito cuento lleno de fantasía que, como bien dice Luis Ponce, plantea una bifurcación vital. Ya sabemos que en la vida se nos presentan muchos caminos y alguno hay que elegir. Pero, claro, no todos los caminos son los acertados y siempre habrá un desalmado que te quiera engañar.
Por lo demás una historia bien escrita y ambientada pero que recomiendo sea para mayores de 7 años o de 10 jeje….. que luego los niños tienen pesadillas.
¡Feliz Navidad, Wolfdux!
Hola Wolfdux,
Me ha gustado mucho como has narrado esta amena historia, una parábola apropiada para mayores y pequeños, sobre las decisiones que debemos tomar en la vida y los consejos, no siempre adecuados, de personas que nos parecen fiables.
En la forma hay pequeños detalles, semejan más errores de tecleado que de concepto, salvo la escritura del tercio final del relato -desde que Tilula encuentra a una joven parecida a ella-. Mi impresión es que el final resulta precipitado, demasiado condensado, por limitaciones de extensión o falta de tiempo para una revisión sosegada.
Como siempre, nos has presentado un buen cuento que deja buen sabor tras su lectura.
Felices Fiestas y un abrazo.
Entretenido y fantástico relato. Las descripciones son sugerentes, me sentí dentro de un bosque. Te felicito por la ambientación. Toda la historia es fluida, pero en lo personal, como les ha parecido a otros compañeros, el final ha quedado un tanto precipitado. Felicitaciones por tu trabajo, has sabido aprovechar la premisa del taller. Hasta la próxima, Wolfdux 😉
¡Saludos!
Hola Wolfdux, soy un admirador de la manera en que siempre cuentas tus historias usando los diálogos. La atmósfera que has creado me parece perfecta, la visualización que alcanzo leyendo tu combinación de palabras es muy nítida. Definitivamente sabes ejecutar la escena concebida en tu cerebro y plasmarla en castellano para nosotros.
Qué tengas un feliz fin de año.
Hasta pronto.
Hola Wolfdux, después de leer lo que te han comentado los compañeros no me queda mucho por decir, jeje. Me he quedado con ganas de saber más acerca de la protagonista, pero bueno, el texto en sí está muy chulo, felicidades.
Mi texto es el 169, también es fantasía.
Seguimos por aquí.
Hola Wolfdux, a parte de lo dicho sobre algún que otro desliz en ortografía o concordancia de género, tu relato me parece ameno, ágil en su lecturay muy sencillo, bien usado el diálogo. Es cierto que puede parecer que falta información sobre el personaje protagonista, quizá tú lo has decidido así y efectivamente el final me parece un poco precipitado, decirte que a mí hasta ahora, me pasa lo mismo en mis relatos,entre otras cosas, me precipito en los finales.
Me gusta.
Seguimos por aquí, intentando cada vez afinar más.
Saluditos y buenas fiestas.
L.M.Mateo, muchas gracias por tus observaciones. Ya están corregidas para cuando suba el relato al blog. La propuesta no es que me haya desagradado, el problema es que llevo un par de semanas en que todo aquello que escribo me sabe a poco y quizás se note en mis textos.
Peter, no tengo excusa. Se acercaba la fecha de cierre y estaba sin relato, solo tenía un esbozo, así que cuando me puse manos a la obra me di cuenta de que la extensión sería el principal problema. Me centré demasiado con la parte del guardián y me supo mal desechar lo escrito, así que me vi obligado a ir directo al desenlace…
Lunaclara, tendré que revisarlo concienzudamente para detectar cual es el problema de ritmo.
Manoli, no supe gestionar las 750 palabras.
M. H. Heels, para nada me parece mal, y menos viniendo de ti. Como ya he comentado más arriba, llevo una temporada que no me convencen mis relatos… ¿Y si no me convencen a mí, porque iban a convenceros a vosotros?
DreamxAlchemist, el parlamento que hace referencia al guardián estuve a punto de no introducirlo, pero al final me decidí por dejarlo al creerlo necesario para la trama.
カミロのアンドレス, siento que no te haya gustado, pero en relatos de tan poca extensión me es imposible definir un personaje al completo. De hecho, nunca me ha gustado describir detalladamente los personajes porque quiero que cada lector se los imagine como quiera. Si quiero que el lector se lo imagine con una nariz grande, ya me encargaré de hacérselo saber. Y referente a las preguntas sobre la protagonista, no era mi intención que te preguntaras estas cosas, sino que fueras participe de su viaje por el bosque, así que supongo que es fallo mío que no hayas conseguido empatizar con ella.
Vespasiano, tanto el nombre de Tilula como el de Morujin son inventados. Lamento haberte hecho divagar por Internet en su búsqueda. Espero que al menos hayas sacado algo de provecho para ti, jeje.
Luis, le daré vueltas a esto que comentas. ;·)
Drow, exacto. Me centré en el personaje mentiroso, ahí está mi gran error ya que he descuidado el resto del relato.
Marazul, puse +18 por lo mismo, jeje.
Roger y Christian, el final quedó así por falta de tiempo y por falta de palabras…
Leonardo, gracias por tu comentario.
Sandra y Carmelilla, me alegro que os haya gustado.
Muchas gracias a todos por pasaros por aquí, leer el relato y tomaros la molestia de comentar. Si todavía no he pasado por vuestros relatos, no os preocupéis, en breve lo haré.
Un abrazo. ¡Nos leemos!
¡Hola Wolfdux!
En primer lugar, gracias por pasarte por mi relato y por tus aportaciones, siempre acertadas y, cómo no, bien recibidas.
Poco más tengo que añadir a los comentarios anteriores. Como supongo que sabes, llevo poco tiempo en el taller y no tanto escribiendo, por eso voy a darte mi opinión más como lectora que como aprendiz de escritora.
En general el texto da la sensación de una historia inconclusa, un relato a medio terminar, como si no le hubieses dedicado el tiempo suficiente a un escrito demasiado extenso y que necesitaba un trabajo de síntesis. Otros relatos tuyos que he leído me han dejado con la boca abierta, por la forma magistral de introducir los diálogos, por el lenguaje, por el ingenio…
En este caso hay poca originalidad, mucho arquetipo de cuento de miedo sin llegar a crear una atmósfera tétrica.
Supongo que en definitiva, todo el relato es una gran mentira, como ponerle el aviso de +18 años. El señor del bosque, el Basajaún, es totalmente al contrario de cómo lo presentas. Tal vez ahí esté la clave para poder interpretar mejor tu cuento.
Felices fiestas y nos leemos el año que viene.
Hola Wolfdux, por fin tengo un ratito para pasarme por aquí. Te comento lo que no te han dicho:
– al texto le falta alguna coma, dale un repaso
– “¿Quién eres?” si preguntas “¿Qué eres?” entonces tiene que contestar “Soy un guardián del bosque”
– “era un espejo ovalado” tienes que poner la palabra “espejo” en ese momento porque luego dices “abrazada al espejo” si no lo pones podemos pensar que lo ovalado y con mango de madera es otro objeto de similares características y no sabemos de dónde ha salido el espejo
– la palabra monstruo no tiene femenino pero se puede decir “una monstruo” “monstrua” es coloquial, piensa el género que quieres usar porque además de “reflejada” como ya te han dicho, has puesto “demacrada”
Espero haberte servido de ayuda y leerte en el 2016. Un abrazo.
Se me olvido: “éste se rompió en mil pedazos”
Se me olvidó ¡malditas prisas! jajajajaja
Woldux, como siempre tu redacción es clara y te atrapa. Ademas, como es de lectura gracil, no paré hasta el final. Al igual que algunos compañeros me gustaría saber mas sobre los personajes pero el limite de palabras. Por parecer ser parte de una historia mas completa, crea lagunas de información de las cuales surgen dudas. Por lo demas el texto me convenció. Enhorabuena y Feliz navidad.
El mío es el 141.
Creo que el final es algo precipitado pero eso no quita mérito alguno al relato. La historia esta interesantisima y creeme cuando te digo que para nada pensé que el hijo del bosque mentiria. Si hasta me lo imaginé como un ent!
En fin, muy buen relato aunque me gustaría leer una versión sin el límite de palabras. Si lo haces, me avisas.
Felicitaciones y saludos.
-Saludos Wolfdux:
Muchas gracias por pasar por mi relato y tu comenmtario, agradesco tus palabras.
Ya te han memcionado algunas mejoras, casi todas coinciden con lo que he visto; aunque comprendo que algo de esas erratas pudo colarse con el cortar/pegar.
No sé, pero quizá soy de las pocas personas que ha visto como un todo tu relato, en cuanto al contenido, no me parece una historia escrita sin afecto. Me ha agradado mucho que salieras de tu zona de confort. Esto me indica que no temes tomar riesgos y atreverte a hacer algo diferente. A mi me ha gustado.
Para mí lo contiene todo, pese a que se entienda que la mentira ha pesado más, no olvidemos que el bosque es donde toda la trama se desarrolla. El personaje puede ser como una niña (Caperucita), o una niña mayor (Blancanieves o Alicia), esto no afecta a el #engaño que ella es sometida. Y es a mi opinión, el espejo el mayor engaño, porque no le libró del destino que se confabuló contra ella.
A mí me ha encantado que te soltarás con algo novedoso y que he distrutado al leer. Enhorabuena, ¡nos leemos!
Earendil, como ya comenté, y para no repetirme, mea culpa. No gestioné bien la elaboración del relato. ¿Puedes creerte que no conocía el Basajaun? Gracias por presentármelo, jeje.
Cryssta, la segunda y última observación que haces se debe exclusivamente al recorte que me vi obligado hacer. De hecho, la protagonista preguntaba: “¿Quién eres? ¿Qué eres?” pero por tema de extensión suprimí la primera pregunta.
Osvaldo, un placer verte por aquí. Un abrazo.
KMarce, lindas palabras y más si vienen de alguien como tú. ;·)
Muchas gracias a todos por pasaros por aquí y dejar vuestro comentario. Un saludo. ¡Nos leemos!
Hola Wolfdux:
Después de tanto comentario, poco nuevo puedo decirte. Concuerdo con los compañeros en que el final quedó un tanto precipitado. Revísalo y podrá quedarte muy bien sin el límite de las 750.
Respecto a la forma sí que voy a hacerte algunas sugerencias:
El primer párrafo tiene seis verbos en “-aba”. No te digo que los quites, solo que tengas en cuenta para otra vez que puedes usar verbos en “-ía”. De hecho en ese párrafo pega mejor “se oía” que “se escuchaba”.
Comentaba Cryssta que falta alguna coma. Estoy de acuerdo con ella. Te copio las oraciones donde, en mi opinión, falta la coma: “Tras unos minutos recorriendo aquel tranquilo paraje, llegó a un cruce de caminos”, “Una flecha de color verde, con la palabra “MUERTE” escrita en su interior, señalaba el camino de la derecha”, “La joven, sorprendida, paró en seco”, “Intimidada por su gran envergadura, dio un paso atrás”, “—Dependiendo del camino que decidas tomar, conservarás la vida o encontrarás la muerte”.
Otras oraciones yo las puntuaría de forma diferente:
“Pero he recibido muchos nombres, gente como tú acostumbra a referirse a mí como: trol, ogro, incluso monstruo…”, yo pondría: Pero he recibido muchos nombres. Gente como tú acostumbra a referirse a mí como “trol”, “ogro”, incluso “monstruo”…
“¿Si voy por el camino de la vida, que me encontraré?” quedaría mejor: “Si voy por el camino de la vida, ¿qué me encontraré?”
“Una sensación extraña comenzó a invadirla, miraba recelosa a todos lados, abrazada al espejo, cuando de golpe divisó a una chica en mitad del camino” quedaría mejor: “Una sensación extraña comenzó a invadirla. Miraba recelosa a todos lados, abrazada al espejo, cuando de golpe divisó a una chica en mitad del camino”.
La RAE ha dicho que no hay que poner tilde a este, esta, estos, estas, ese, esa, esos, esas, aquel, aquella, aquellos, aquellas. Nunca.
Yo eliminaría alguna que otra palabra. Te pongo ejemplos:
En: “penetraban a duras penas entre los gruesos árboles” eliminaría “gruesos”. En los bosques lo más normal es que los haya gruesos, medianos y delgados.
En: “Sin tener tiempo a sopesar cuál de los dos caminos elegir” eliminaría “tener” y cambiaría “a” por “para”.
En: “estaba cubierta por lo que parecía ser musgo” quitaría “ser”.
En: “Entonces debo de ir por el otro camino” quitaría “de” (aquí es incorrecto usar la preposición).
En: “Tilula miró con recelo el objeto: era ovalado” yo diría: “Tilula miró con recelo aquel objeto ovalado” (tienes más de una vez el verbo “era” y aquí puedes ahorrártelo).
En: “que hasta hacia unos segundos” falta la tilde en “hacía”.
Me gustaría que te pasaras por mi cuentecillo (19) y me dieras tu opinión.
Un saludito.
Feliz 2016.
Buenas Wolfdux,
Es la primera vez que te leo así que no me veo influido por tus anteriores textos y tengo que decirte que el relato me ha gustado, quizás es un relato muy “tradicional” lo que provoca que pueda ser un poco previsible, pero funciona muy bien como relato corto y se me hizo entretenido.
A nivel formal no soy tan experto como para sacar más punta de la que ya han sacado los demás compañeros, es lo que tiene llegar tarde, por lo que me meto más en el contenido como lector. Una cosa que me ha llamado la atención y más después de haber leido los comentarios es que o no lo he entendido bien o realmente el “espiritu del bosque” no miente, le dice a la chica que si toma el camino de la vida encontrará la muerte. Ese es el camino que decide y, con ese final, yo entiendo que muere ¿porqué iba el otro monstruo a atacarla si no fuera así? En un primer momento, mientras lo leía, pensé que ibas a explotar la idea de que “los seres vivos solo tenemos un final seguro que es la muerte”, de forma que al decir que el camino de la vida lleva a la muerte sería verdad. Creo que en cierto modo no se llega a tener claro si existe un camino correcto o no, es una percepción, y a lo mejor esos es lo que puede quedar un poco cojo, pero como cuento, igual tampoco es necesario darle tantas vueltas y tenemos que quedarnos con el entretenimiento que nos da.
Un saludo y felices fiestas!!!
MI estimado lobo parte dos. Me ha gustado mucho el texto, si bien me imagine el final, aun asi me gusto como llegaste. Me agrada tu manera de contar las cosas y sabes que soy fan.
Felicidades.
Hola Wolfdux
Muy bien contada la historia, se lee perfectamente y tiene un buen ritmo.
No puedo añadir nada más porque antes ya te han comentado.
Un saludito y nos seguimos leyendo
Basilisa, muchas gracias por tus observaciones, las tendré en cuenta.
Wiccan, se desconoce el destino de la protagonista su hubiera elegido el otro camino, aunque me gusta esa idea que te ha venido a la cabeza.
José, un placer verte por aquí. Normalmente la gente acaba usando diminutivos para economizar, en tu caso parece ser que no: ¿Lobo parte dos? ¿No te parece bastante enrevesado ya el que tengo? Jeje. Un abrazo.
Muchas gracias a los tres por tomaros la molestia de pasaros por aquí. Un saludo.
¡Nos leemos!
Muchas gracias Conxita. Un abrazo.
Wolfdux, viejo lobo!!
Primero gracias mil por tu comentario a mi relato, lo tomo muy en cuenta para la corrección.
Como otros compañeros, te felicito por haberte salido de tu zona de confort, nos tenías acostumbrados a otro género totalmente diferente. No sé si te lo mencionaron los compañeros, pero a nivel de contenido me pareció extraña una sola cosa, y es cuando Tilula decide seguir la flecha de la vida aun cuando el ogro le señaló que le convenía ir por la otra. Sabemos a posteriori que el ogro mentía, pero ¿cómo lo sabe Tilula, sobre todo siendo una niña inocente e ingenua? En todo caso faltaría decir: “Tilula no le creyó, así que fue por la de la izquierda”.
De todos modos, a mí la historia me gustó y hasta me dio miedito, jeje…
Feliz y literario Año Nuevo!!!
Muchas gracias Marcelo, un placer verte por aquí.
Hola, Wolfdux:
No he podido comentarte antes por motivos familiares, pero no quiero ser descortés con los que me comentasteis a mí y aquí estoy.
Me ha gustado tu relato, aunque creo también que el final se te echó encima.
En cuanto a la forma ya te han señalado todo lo que he visto. Destacaría lo que te han señalado Cryssta y Basilisa de los signos de puntuación. Pienso que te conviene estudiar el uso de la coma, el punto, el punto y coma, los dos puntos… También la falta de concordancia de los adjetivos que ya te señalaron.
He visto alguna rima: “mirada hacia las flechas y comenzó a andar por el camino de la izquierda”, “ha perdido un objeto. Si le das esto te dejará pasar como muestra de agradecimiento”.
Espero que mis pocas sugerencias te sirvan.
Saludos.
Gracias Isolina por pasarte por aquí. Tomo nota de lo que dices. Un saludo.