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El impostor. - por L. Mor Arcadia
El autor/a de este texto es menor de edad
Supongo que la década del terror nocturno que invadió el país por el asesino en serie apodado “Morka” comenzó en mi primer día como detective de los sueños. En ese tiempo era un recién egresado de la facultad y por fin estaba en el trabajo de mis deseos siendo detective en la FSP.
—Esta será su área de trabajo detective Linton—indicó mi Superior mientras andábamos por el gran pasillo y entrábamos a una habitación de paredes blancas, con dos sillones, una cama y una máquina de visualización MOR —. Siéntase libre de personalizar esta habitación como desee. Esperamos un buen trabajo de usted, detective.
—Muchas gracias Superior, daré lo mejor de mí.
—Eso no es suficiente, no sólo debe dar lo mejor de sí en este trabajo, debe darse por completo. Usted se encargará de escuchar y si es necesario conectar a las personas a esa máquina para ver sus sueños, registrarlos y así prevenir catástrofes o posibles criminales en potencia. Parte de la seguridad de nuestro país está en sus manos, sea consciente de ello— me miró con severidad y salió de la habitación sin antes decir—. Bienvenido a la FSP.
Después de su partida y que el nerviosismo que me produjeron sus palabras se disipara de mi cuerpo me dispuse a prepararme para mi primer caso. Por la puerta entró una joven de veinte años, una excelente estudiante universitaria y sin ningún antecedente penal según pude ver en el expediente que me hicieron llegar quince minutos antes de su entrada. Su cara estaba pálida y caminaba con miedo, cualquiera hubiese pensado que estaba desorientada. Traté de calmarla, animarla a que tomara asiento y hablara de su sueño. Cuando pareció reunir el suficiente valor contó por fin:
—Hace días tuve un sueño—comenzó algo nerviosa—. En el que era de noche y me encontraba en un terreno abandonado cerca de mi casa, entre la penumbra de la calle pude notar la silueta de una mujer acuchillando ferozmente a alguien que gemía con salvaje dolor entre la hierba, parecía que no notaba mi presencia… pero no era así pues mi celular comenzó a sonar y la voz de la bocina era de aquella mujer y me retó a seguirla. La perseguí por toda la manzana hasta que llegamos de vuelta a la escena del crimen y a la luz de la farola logré ver su rostro…—tras una pausa tragó saliva de una manera tan fuerte que pareció haberse lastimado la garganta—aquella mujer era yo. Pero eso no fue lo peor de todo… el cuerpo que yacía cubierto con asquerosa sangre coagulada también era yo. Después de ver aquello desperté y no he sido capaz de volver a dormir. No puedo recordar muchos detalles del sueño más que eso y el horror que sentí en ese momento…
La chica empapada de un sudor frío cayó de la silla mientras encajaba sus uñas en sus ojos y soltaba un terrible alarido que rompió los cristales de la habitación. Desesperado traté de quitarle las manos de los ojos pero parecía tener fuerza sobrenatural y la sangre hacía resbalar mis dedos, haciendo inútiles mis esfuerzos.
—¡Yo no lo hice! —gritaba con frenesí— ¡Alguien entró en mi sueño! ¡Eso era un impostor de mí!
Apartó sus manos de los ojos mostrando dos órbitas sangrantes cuando se lanzó hacia mí para susurrarme al oído:
—Ese era un impostor de mí, lo sé porque sus ojos no eran como los míos.
Un gran golpe abrió la puerta y en seguida entraron hombres de seguridad tras el Superior.
—¡Tenemos que conectarla a la máquina!—ordenó mientras con dificultad los hombres me la quitaban de encima y la llevaban a la cama.
La mujer parecía poseída por el mismo diablo pero a diferencia de este pedía piedad, pues rogaba no volver a dormir. Me sentía petrificado, no lograba comprender como una chica tan atractiva podía haber caído en la locura en unos instantes. Incrédulo en la orden del Superior comencé a compadecerme de ella pues tal vez la mejor decisión no era forzarla a dormir, sino llamar a su lado racional. Pero recordando mi subordinación le inyecté el somnífero más potente y tras caer en la fase MOR la pantalla no mostró nada, ni una sola imagen de la mente de la chica y esta a su vez comenzó a convulsionarse hasta que el electrocardiograma registró un paro cardiaco.
Un silencio ensordecedor recorrió toda la habitación.
Hola, L. Mor:
En general me ha gustado tu historia. Una mezcla de Freddy Crugger y Minority report.
Te propongo alguna mejoras:
El primer párrafo debe impactar. Hay un artículo en esteblog sobre el primer párrafo. Cuando empiezas con un “supongo” das malos impresión que historia me puede contar alguien para que ocupe mi tiempo si no está seguro. Sólo quitando esa palabra el texto adquiere fuerza.
Las explicaciones las veo forzadas por ejemplo: “En ese tiempo era un recién egresado de la facultad y por fin estaba en el trabajo de mis deseos siendo detective en la FSP.” Con mencionar que era recién salido de la facultad es suficiente, el resto no aporta mucho a la historia.
“…indicó mi Superior mientras andábamos por el gran pasillo y entrábamos a una habitación de paredes blancas, con dos sillones, una cama y una máquina de visualización MOR” Te propongo este cambio:
“…indicó mi Superior mientras andábamos por el gran pasillo.
Entramos en una habitación de paredes blancas, con dos sillones, una cama y una máquina de visualización MOR
-Siéntase libre de personalizar esta habitación como desee -dijo mi Superior-. Esperamos un buen trabajo de usted, detective.
Te invito a que leas mi capítulo y comentes, gracias. Es el número 225:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-32/5024
Hola L. Mor Arcadía.
Eres el primer relato que me toca comentar, al ser el siguiente al mio.
Cuando entro en un relato de alguien que dice es menor, siempre me surge una duda sobre cómo tratarte, menor puede querer decir once o diecisiete. Te trataré como un adulto, pero con concesiones:
La idea me parece original, y además has creado un mundo especial para el relato, lo que es un gran logro, e introduces bien al personaje del detective Linton.
La primera parte del relato, se entiende bastante bien y queda ágil con la introducción de los diálogos.
Sin embargo tienes que trabajar más los diálogos y el narrador. Has utilizado el narrador en primera persona, que es bastante difícil y te ha quedado un poco extraño al mezclar lo que dices como narrador, con la parte que en primera persona aparece como dialogo, eso hace que el relato se confunda en algunos párrafos.
Utilizas el mismo tipo de guión para los diálogos y para los incisos (explicaciones) y eso confunde al leer.
Y en la segunda parte cuando cuentas como la chica se araña los ojos, suena un poco increíble.
Resumiendo, la idea me gusta por lo original, y como primer capítulo para atraer al público es una buena escena, aunque no habría desvelado que no se veía nada, sino que habría dejado el último párrafo así
Pero recordando mi subordinación le inyecté el somnífero más potente y tras caer en la fase MOR un silencio ensordecedor recorrió toda la habitación al observar la pantalla mientras el electrocardiograma empezó a emitir sonidos de alarma
(Si no cuentas nada, dejas a todo el mundo pensando que pasará en el siguiente capítulo. Y así habrías cumplido el reto opcional.
Espero haberte ayudado y que sigas escribiendo para pulir los defectillos.
Un saludo, si quieres puedes pasarte por el mio, es el anterior.
Forma
Me parece un relato muy bien escrito y con muy buen dominio de la orto-sintaxis. Ahra bien, deseo resaltar algunos detalles.
En vez de “del terror nocturno”, yo escribiría “de terror nocturno”. Del terror hace referencia a un terror, sin embargo “de terror” es más indefinido, más amplio. Es un terror que lo abarca todo.
…“terror nocturno que invadió el país por el asesino…“. Creo que le falta algo. Así creo que queda mejor …: “terror nocturno que invadió el país provocado por el asesino“
Después de “Morka” debe ir una coma.
“…mis deseos siendo detective…“ Este gerundio no suena bien. Sería mejor acabar la frase y luego añadir otra en activo. “En ese tiempo era un recién egresado de la facultad y por fin estaba en el trabajo de mis deseos. Era detective de la FSP“.
Suena más contundente.
“—Esta será su área de trabajo detective Linton.“ Debe llevar una coma después de trabajo.
“—Eso no es suficiente, no sólo debe dar lo mejor de sí en este trabajo, debe darse por completo.“ La coma no está en el lugar correcto. Debería ser:
“—Eso no es suficiente, no sólo debe dar lo mejor de sí; en este trabajo debe darse por completo.“ Creo que queda mejor.
“No puedo recordar muchos detalles del sueño más que eso y el horror que sentí en ese momento.“ Creo que queda mejor:
“No puedo recordar muchos detalles del sueño, nada más que eso y el horror que sentí en ese momento.“
“Me sentía petrificado“ Creo que es mejor: “Me sentí petrificado“
“Incrédulo en la orden del Superior.” Debe ser: “Incrédulo con la orden del Superior.”
“Un silencio ensordecedor” Creo que puede haber un adjetivo que se corresponda más con el momento. Es una cuestión subjetiva.
Contenido
Supongo que a muchos les habrá pasado lo mismo. Al leer el primer párrafo aparece Morka y uno da por sentado que algo tendrá que ver con el relato. Sin embargo no vuelve a aparecer. Dicen los críticos que en este caso el lector se siente estafado. No lo sé, pero creo que no tiene sentido meter a alguien en la trama para que no vuelva a aparecer. Se crean expectativas falsas. Por lo demás un buen relato.
Dentro del género de ciencia ficción creo que te has desenvuelto de maravilla. Un relato muy logrado y coherente. Felicidades.
He leído un par de veces más tu relato y ahora tengo una gran duda. ¿Nos estás diciendo que Morka es el impostor? Si es así todas mis palabras anteriores se van al suelo. Sácame de la duda.
Saludos
Hola, muchas gracias por sus comentarios. 😀 En cuanto pueda pasaré por sus textos.
Estaré atenta a los detalles que hicieron ver y que no había tomado en cuenta. Gracias 🙂
En cuanto a resolver la duda de Manuel Pla Martí:
El personaje Morka es efectivamente el impostor. La finalidad de este primer capítulo es mostrar la primera víctima de Morka ante los ojos del principiante Detective Linton, quien al verse afectado por dicha experiencia y a pesar de ser un recién ingresado en la FSP se involucrará en la investigación del asesino.
Muy buenas Arcadia.
Siempre es un placer encontrar textos de ciencia ficción. El tuyo, como idea, me ha gustado bastante. si que tiene similitudes con otras historias conocidas pero es normal, al mi me pasa mucho también. Con respecto a la forma nada que añadir que no hayan dicho ya los compañeros. Hay que seguir aprendiendo, como todos, a escribir mejor pero lo importante es que tienes imaginación y eso, sin lugar a dudas, es lo mejor.
Lo dicho, te seguiré leyendo en las próximas entradas, compañera de sic-fi
Buenas L.Mor Arcadia,
Antes de nada muchas gracias por tus comentarios a mi relato, valoro mucho vuestras opiniones. Por mi parte, con mucho gusto paso a comentar tu relato desde mi humilde opinión y espero que te sirva para mejorar en lo que creas que debes hacerme caso.
La escena en general me ha gustado, la historia se hace interesante y presentas la acción de forma clara, dejando una trama fijada que se pueda desarrollar para el resto de la novela. El contenido se presenta muy bien con la forma de estructurar el texto, aunque personalmente agradezco los espacios entre diálogos y párrafos narrados porque me hacen más cómoda la lectura, pero aún sin ellos no se pierde el hilo de la narración.
En cuanto a forma, si es posible que utilizase algunas comas diferentes a como las tienes (y a como te las indican otros compañeros), pero eso va con el ritmo con el que tú entiendas el texto que no tiene porqué ser el mío. Algunas cosillas que me llamaron la atención y que cambiaría:
– El tratamiento del Superior: aparte de que aunque no se nombra mucho la palabra se me hace repetitiva, tiene un uso raro, sobretodo en el momento en el que se dice “entraron hombres de seguridad tras el Superior”, que me sonaría mejor si se dijerse “nuestro superior” o “mi superior”. Es como si lo usases como un cargo y la verdad es que yo nunca habia oido ese tratamiento (quizás de donde eres es más común y por eso me suena raro). Tampoco la usaría en mayúsculas.
– En la frase “Hace días tuve un sueño—comenzó algo nerviosa—. En el que era de noche y me encontraba en un terreno abandonado cerca de mi casa” creo que la frase no se debería cortar en el inciso sino al final “Hace días tuve un sueño —comenzó algo nerviosa— en el que era de noche y me encontraba en un terreno abandonado cerca de mi casa.”
– Cuando se dice “era un impostor de mi”: No me convence mucho la construcción, creo que quedaría mejor algo como “era un impostor, estaba suplantándome” o algo así.
– Cuando se habla de que “entraron hombres de seguridad” justo en la siguiente frase vuelves a repetir la palabra hombres. Podrías utilizar guardias u otro sinónimo y así no se repite tan seguido.
– Al final, la frase que empieza con “Pero recordando mi subordinación” me parece muy larga, creo que deberías dividirla, por ejemplo, poniendo un punto tras “mente de la chica” y empezando la siguientes frase con “Esta, a su vez,”.
Bueno, son todo opiniones, espero que te puedan ayudar a mejorar, pero en cualquier caso un texto interesante. Gracias por compartirlo.
Un saludo.