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alcohol y remordimientos - por alvifos
Suena el despertador. Intento abrir los ojos pero el dolor de cabeza casi me hace llorar. Vuelvo a la consciencia y miro el móvil, las doce de la mañana. Por Dios, otra vez me levanto a mediodía. Ando dando tumbos hasta el baño buscando el frasco de aspirinas y me tomo dos, acompañadas de un zumo de naranja pasado que encuentro en la nevera.
Vuelvo al dormitorio a abrir las ventanas para que el pestazo a alcohol se vaya, y al volverme ahí está, la foto de mi boda, hace catorce meses. Al lado está su alianza junto a la mía, como un talismán que me une a él y el regalo que le hice el día que tuvimos el accidente, nuestro aniversario, y que aún no me he atrevido tirar. Recuerdo el tango que bailamos esa noche.
Al bajar la escalera del bloque me noto como un roedor encerrado en un laberinto. Salgo a afrontar la vida. Viuda antes de los treinta y con un secreto que me llevaré a la tumba.
¿Hola Alvifos!
Olé, no creía que fuera a encontrarme microrrelatos con doce palabras obligadas (bastante difícil es colocarlas ya en una extensión larga), pero está claro que aquí en literautas se esconden muchos artistas.
A continuación los detalles que me han gustado y algunas sugerencias, que son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas.
1. Uso de los dos puntos:
a) “miro el móvil, las doce de la mañana”
b) “y al volverme ahí está, la foto de mi boda, hace catorce meses.”
Yo pondría dos puntos en vez de coma en las dos situaciones. Asi:
a) miro el móvil: las doce de la mañana
b) y al volverme ahí está: la foto de mi boda, hace catorce meses.
2. “Al lado está su alianza junto a la mía, como un talismán que me une a él y el regalo que le hice el día que tuvimos el accidente,”
Pondría una coma entre “él” y “y” ya que son la alianza y el regalo los que están junto a la foto y lo otro es un comentario relativo sólo a las alianzas. Así:
Al lado está su alianza junto a la mía, como un talismán que me une a él, y el regalo que le hice el día que tuvimos el accidente,
3. Has cumplido el reto estupendamente, no he visto ninguna dificultad en cómo utilizas el tiempo presente. Muy bien utilizado.
4. Me ha sorprendido encontrarme un microrrelato y tu habilidad para meter doce palabras obligadas en un texto de tan sólo 173 palabras. Enhorabuena.
Me ha impactado la historia, parece una realidad lejana, pero en realidad es algo que pasa todos los días, yo misma cnozco a una chica en esta situación . Viuda antes de los treinta, me dan escalofríos sólo de pensarlo. Una historia intensa y mejor por ser breve, y me quedo con la intriga de saber cuál es el secreto que esconde esta mujer… Muy buen trabajo 🙂
Espero que las sugerencias te sirvan para este texto y futuros.
¡Un abrazo!
Por cierto, si tienes tiempo me encantaría que te pasaras por mi texto (https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7267) a repartir las collejas literarias que consideres necesarias 😉
¡Gracias de antemano!
Hola Alvifos.
Está claro que tu relato no deja indiferente al lector con esa última frase final. Da para pensar muchas opciones. Sin embargo un final tan abierto personalmente no ha sido de mi agrado. Y es que solo nos enseñas que lo esta pasando mal y que su marido se mató pero con esa incógnita final se enreda mas que clarifica. ¿Lo esta pasando mal porque es viuda o por el secreto? A mi me da por pensar que quizá en realidad fue un asesinato y que ella, de alguna manera lo mató…pero me falta algo. Aunque tampoco sabría decirte que es. A veces solo noto cosas que me chirrían en los relatos pero no me siento con capacidad para saber por qué.
Espero que te sirva de ayuda.
Nos seguimos leyendo.
Te invito aunque despellejes el mi relato a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-41/7203
Perdón por lo confuso de la última frase…niños corriendo por la casa, un diabólico autocorrector y un corta y pega demente han tenido la culpa
Hola Alvifos.
Nos dejas a todos con las dudas.
Anael ya ha señalado los detalles técnicos.
Me queda agregar mi apreciación personal: deja como un cierto gusto a poco. Tal vez podrías haberlo desarrollado más. Pero la escritura es un acto totalmente personal en este taller,por lo que…sigue adelante.
Redondo, intenso, breve qué más se puede pedir? Te felicito tanto como te envidio. El final está muy bien, pero sobre todo es un recurso estupendo para no estar supeditado a montar una trama y desarrollarla.
Hasta pronto.
Pensé que era yo la única que hacía relatos cortos…El tuyo me ha encantado, como te han dicho por ahí arriba muy intenso. Me ha gustado mucho. Felicidades.
Hola a todos!! Y muchas gracias por vuestros comentarios. La verdad es que no había participado nunca en un taller como éste, había escrito algunas cosillas de forma privada, pero es la primera vez q me animo a inventarme algo y publicarlo. El principal motivo por el que mi relato es tan corto es que creía que debía tener 750 palabras pero he visto textos mucho más largos, pensaba que no lo aceptarían si no cumplía ese requisito. Para el mes que viene lo haré más largo!!!
Muchas gracias por las correcciones de estilo, novata #1!
Ah! Y el secreto tiene que ver con la muerte del marido…
Ups! Me parece que entendí 175 palabras en lugar de 750… es lo que yo llamo dislexia selectiva!
Hola, Alvifos:
al igual que a las demás, me ha parecido un poco intrigante la historia del efímero matrimonio de la protagonista; pero lo cierto es que deja buen sabor de boca. Si te apetece pasar por el mío, estoy en el 37.
hola corto y conciso, encierra todo lo necessario y justo para poder enterarnos de tu tragedia.
me ha parecido estupendo y muy bueno de leer, saluditos