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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El Séptimo día - por Manoli VF

Web: http://www.lascosasqueescribo.wordpress.com

El séptimo día

I

Primero fue el teléfono. Anna pensó que las líneas estarían saturadas por las circunstancias del momento. Cuando cunde una alarma todo el mundo se pone a usar el móvil. Se le ocurrió entonces usar el ordenador, no era un medio usual para un momento de emergencia como el que estaban viviendo, pero al menos Margaret sabría que había intentado ponerse en contacto con ella. Hasta era posible que en ese mismo momento también ella estuviese conectada, intentando establecer contacto con ellos. Anna memorizó mentalmente el mensaje que pensaba escribir a su madre, mientras encendía el ordenador. ¡Vaya, me temo que no va a ser fácil!- Se dijo apesadumbrada, al ver que tampoco internet funcionaba.

-¡Mamá, Emily me está asustando! -Irrumpió Sam entrando, muy alterado, en la habitación.

-Tranquilízate, cariño, y portaos bien, que no pasa nada.- respondió Anna intentando transmitir al pequeño una seguridad que estaba lejos de sentir.

-Es que Emily no deja de hacer esos extraños dibujos, mamá, y a decir que vienen a llevarnos…

-¿A llevarnos? ¿Quiénes? ¿Adónde?

-Ven, mamá, por favor, tengo mucho miedo.

Ana contempló con horror los dibujos de Emily. Sentía una extraña sensación de déja vu, como si hubiera vivido antes esa situación. Se sentía aturdida, aislada de la realidad, como si solo fuese una espectadora impotente, sin voluntad.

-¡Mamá! ¿Qué ocurre? ¿Qué está pasando? ‒lloraba Sam, tirando de la chaqueta de Anna con desesperación.

Haciendo un gran esfuerzo, Anna trató de hacerse cargo de la situación sacando fuerzas de su instinto maternal.

-Vamos Sam, tranquilízate, solo son dibujos. Ve a buscar a papá, dile que necesito que traiga una carpeta.

-¿Una carpeta, mamá? ¿Para qué quieres ahora una carpeta?

-Tú ve, cariño, hazme caso.

Mientras el niño se alejaba en busca de Connor, Anna trató de hablar con Emily.
La niña continuaba dibujando. A su alrededor se esparcían un montón de láminas reproduciendo, con ligeras variantes, una extraña escena: un cielo cubierto de centenares de naves y la gente de las calles dirigiendo la vista hacia ellas.

-¿Qué significa todo esto Emily? –Preguntó Anna, en el preciso momento que Connor y Sammy entraban por la puerta.

Connor, cuyo semblante denotaba extrañeza por la petición que Anna le había hecho a través del niño, se hizo cargo de la situación al cruzar una mirada con su esposa y, dirigiéndose a Sam, le dijo:

-Anda, ve a dar de comer a Tor.

Sam se acordó en ese momento de Tor. ¡Vaya, se había olvidado de la pobre tortuga! pensando en el animalito, echó a correr escaleras abajo, hacia la galería.

Emily continuaba dibujando, una y otra vez. Ahora fue Connor quien le preguntó:

-¿Qué significan estos dibujos Emily? ¿Son de alguna serie de la tele?

-No.Vienen de arriba. ‒respondió la niña.

-¿Qué quieres decir, cariño? no te entiendo.

-Vienen del cielo, papá.

En ese momento se oyeron los gritos de Sam, que llegaba otra vez corriendo, muy agitado.

-¡Mamá! ¡Mamá! Es Tor, está…

-Está muerta, Samy. -Exclamó Emily, imperturbable.- Igual que los pájaros. Te lo dije. Ya nada puede ser como antes.

La expresión de Sam encogió el corazón de Anna, que apretó al niño con fuerza contra sí, tratando de consolarle.

-Emily tiene razón. –Exclamó Sam, repentinamente serio- Ya nada puede ser igual. Sólo espero que haya niños allá arriba, aunque no haya tortugas, ni pájaros…

Anna cruzó con Connor una mirada llena de perplejidad y angustia.

Apenas había acabado de hablar el niño, cuando se oyó un fuerte ruido de sirenas de coches que, al sonar juntas, producían un sonido ensordecedor. Connor se asomó a la ventana y pudo comprobar un increíble atasco de circulación.

-Ya están aquí.- Habló Emily.

-¿Quiénes? ¿Quiénes están aquí, hija?

-Ellos. Están parando todas las máquinas. Alteran el campo magnético. Por eso no va el ordenador, ni el teléfono ni…

-¡Basta Emily! ‒Gritó Anna, perdiendo el control.

Connor sujetó a su mujer por el brazo, haciéndole un gesto de calma.

-¿Y por qué van a parar las máquinas, si puede saberse, Emi? –preguntó.

‒Para dominar el mundo, papá. Para asumir el poder.

-¡Connor, mira…! – oyó gritar en ese momento a su mujer, que miraba a través de la ventana.

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39 comentarios

  1. 1. Nic-Is dice:

    Hola Manoli.
    Me encanta tu capítulo. El tema que usaste siempre me ha gustado, y la forma en que lo trabajaste te quedó muy bien. Me enganchaste desde la primera frase, y me gustaría saber que sigue.
    Mi relato es el 206, por si quieres leerlo.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 05:39
  2. 2. L.M.Mateo dice:

    Hola, Manoli:

    Temática de las que me gustan, situación llamativa (me ha recordado al inicio de algunas pelis de ciencia-ficción), y mucho dinamismo en poco espacio. Vamos, que me gustaría seguir leyendo.

    En el aspecto formal sí que he visto bastantes cositas:

    – «Irrumpió Sam entrando». La palabra “irrumpir” significa “entrar en un lugar violentamente”, así que hay una reiteración. Las opciones son eliminar “entrando” (que tiene menos fuerza como verbo), o cambiar “irrumpir” por “interrumpir”.

    – «¡Vaya, me temo que no va a ser fácil!- Se dijo apesadumbrada, al ver que tampoco internet funcionaba». Si quieres darle forma de diálogo, ya sabes que va en línea a parte (y la puntuación sería incorrecta, te lo comento en el apartado siguiente). Si deseabas introducirlo en el párrafo, lo correcto serían las comillas:

    «¡Vaya, me temo que no va a ser fácil!», se dijo apesadumbrada, al ver que tampoco internet funcionaba.

    – Deberías revisar la puntuación de los diálogos y sus reglas, ya que hay muchos errores al respecto. No sé si los guiones te los ha cambiado el formato al pegarlo y por eso no hay rayas. Respecto a la puntuación y forma de los diálogos, te pongo un par de ejemplos:
    «-Tranquilízate, cariño, y portaos bien, que no pasa nada.- respondió Anna». Debería ser: «—Tranquilízate, cariño, y portaos bien, que no pasa nada —respondió Anna.». Es decir, el punto con los verbos de habla, se traslada al final del inciso y la raya (que no es un guion) se pega al inciso.

    «-Está muerta, Samy. -Exclamó Emily, imperturbable.», debería ser: «-Está muerta, Samy —exclamó Emily, imperturbable.»

    – Faltan comas delante de algunos vocativos (es curioso porque en otros las pones), como en las frases: «¿Qué significa todo esto Emily?», «¿Qué significan estos dibujos Emily?», «¡Basta Emily!».

    – «Sólo espero que haya niños allá arriba». El maldito “solo” y la RAE, que nos traen a todos por la calle de la amargura. Aunque ya sabes que ahora se recomienda no acentuarlo y lo has hecho perfectamente en el resto del texto, te apunto la frase para que la tengas en cuenta. XD

    – «…cuando se oyó un fuerte ruido de sirenas de coches que, al sonar juntas, producían un sonido ensordecedor». Yo eliminaría el inciso “al sonar juntas”. Ya dices que son “sirenas de coches” en plural, así que doy por supuesto que cuando producen un sonido ensordecedor es porque suenan a la vez.

    – «¡Vaya, se había olvidado de la pobre tortuga! pensando en el animalito…». El verbo “pensando” va en mayúscula, ya que sigue a una exclamación de cierre y comienza una nueva frase independiente de la anterior.

    Y hasta aquí lo que he visto, Manoli.
    Supongo que ya se pasarán Isolina o Denise a desgranar lo que se me haya pasado a mí por alto.

    Un besazo.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 13:31
  3. 3. L.M.Mateo dice:

    Uys, me había dejado un detallito.

    Respecto a la expresión «déja vu», se considera un extranjerismo (en español tenemos la palabra «paramnesia») por lo que debe ir escrita entre comillas o en cursiva y con la grafía original «déjà vu».
    Como fuente he usado la página de “Fundéu”, que para estas tonterías es una mina de oro.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 13:48
  4. 4. Fabián dice:

    Yo solo voy a añadir al comentario de L.M. Mateo una sugerencia en la frase:
    “…sonido ensordecedor…”, lo cambiaría por “…ruido ensordecedor…”, ya que un sonido puede ser “neutral” o agradable, pero cuando algo suena mal, molesto,etc, lo asociamos mas al ruido.

    Por lo demás genial. Muy bien llevada la escena, y podría ser un primer capitulo de una novela perfectamente, con cliffhanger y todo incluido.
    Los diálogos son naturales y los personajes creíbles. Quizás, si tengo que mencionar algo que no me haya convencido como el resto del conjunto, es el personaje de la niña que entra un poco en el cliché del “niño profeta” haciendo dibujos. Pero bueno es una nimiedad por decirte algo, y que también entra en terreno de los gustos personales, nada objetivo.

    Lo dicho, muy bien llevada la escena, reto del cliffhanger superado y lo más importante, que tiene estructura de capitulo y no de relato corto.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 17:58
  5. 5. Manoli VF dice:

    Hola, compañeros. Gracias,Nic-ls, L.M.Mateo y Fabián, por comentar mi texto.
    L.M. Mateo: En efecto, lo de los guiones hace daño a la vista. En mi descarga (que se que no vale, porque debí revisarlo)diré que se trata de un texto super-antiguo de hace unos años que cogí de uno de mis archivo y lo pegué a última hora sin corregirlo, por eso no vi lo de los guiones ¡¡ahora no lo habría escrito así!! estas cosas me pasan por lo descuidada que soy, y por lo mismo te ha chocado que no pusiese comas en los vocativos. No tuve tiempo de escribir y rebusqué entre las cosas que ya tenía. De hecho este texto forma parte de una propuesta para un libro que empezamos a escribir en conjunto un grupo de escritores de un blog y que al final quedó inconcluso. Era mucho más largo y lo recorté antes de enviarlo y supongo que también eso ha hecho que el relato se viese más flojo.

    Fabián: tienes razón en lo del cliché de la niña dibujando, aunque se trata solo de un fragmento de la historia, que era mucho más larga, en la que pasaban “muchas cosas raras” antes de llegar a los dibujos, realmente era un relato bastante inquietante.

    Gracias de nuevo, y perdonad por lo de los guiones que no me di cuenta al subirlo. Solo me queda entonar el “mea culpa”
    🙁

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 18:30
  6. 6. L.M.Mateo dice:

    Ya me extrañaba a mí, habiendo leído tus otros relatos, ese tipo de fallos. XD

    Veo que no soy la única que ha rescatado algo antiguo.

    Un beso.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 20:11
  7. 7. Manoli VF dice:

    Jaja… Buscaré tu texto, estoy segura que estará bien, por muy antiguo que sea ;)ya te comento al leerlo. Un abrazo grande.

    Escrito el 18 febrero 2016 a las 20:56
  8. 8. Lemo dice:

    Hola Manoli,

    He de reconocer que le temática que aparentemente elegiste no me acaba de atraer, no obstante si lo veo bien ejecutado. Esos diálogos le dan rapidez y una tensión creciente dejando ganas de empezar el segundo capítulo.
    Felicidades

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 16:15
  9. 9. DavidRubio dice:

    ¡Hola Manoli!
    Es curioso, creo que el otro día comentamos el tema de las redes sociales literarias y ¡zas! te encuentro en esta. Los comentarios recibidos son un ejemplo de porqué, para mí, esta es la mejor. Aquí se lee “de verdad”.
    Coincido con todos ellos. Es una historia que siempre va a enganchar y has utilizado muy bien tus recursos para que el lector no pueda dejar de leer. Muy bien.
    Solo añadiría un par de cosas.
    1. El punto de vista del narrador. No acaba de definirse. De inicio parece que se pega a Ana, pero luego va pasando de unos a otros. Creo que Ana deberían ser los ojos del lector.
    2. La situación extraña. De inicio, parece que Ana ya ha percibido que pasan cosas graves, que hay una situación de emergencia, que ella ya percibe. Sin embargo, conforme se avanza el relato parece decaer y, la situación de emergencia, parece nacer de los dibujos raros de la niña. Es decir, si de inicio pasan cosas raras, todos deberían estar alterados, tanto los niños como el marido y no es así. Ellos solo están alterados por los dibujos de la niña y es, a partir de ahí, donde se desencadena la situación de emergencia. Te propondría que el texto se iniciara de forma más tranquila para continuar con el in crescendo.

    Un magnífico texto.

    Un fuerte abrazo.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 20:06
  10. 10. Manoli VF dice:

    Lemo: si que es verdad que el tema ni es nuevo ni tampoco está tratado de forma muy natural. En este caso el tema ya estaba de alguna forma predeterminado, porque esta fue una propuesta para continuarlo en un blog del que formaba parte, por eso va en esa dirección. Lo puse a última hora, porque lo que tengo escrito difícilmente se adaptaba para cortar en 750 palabras y encima con un cliffhanger (¿es qué no tenemos palabras en español sin utilizar esta?) por eso pegué este capítulo que aún así recorté bastante…muchas gracias por tu lectura y palabras.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 20:56
  11. 11. Isolina R dice:

    montón de láminas reproduciendo, con ligeras variantes, una extraña escena” yo cambiaría “reproduciendo” por “que reproducían”.
    En “Por eso no va el ordenador, ni el teléfono ni…” falta coma antes del último “ni”.
    En lugar de “sonido” “ruido”; y en lugar de “sirenas”, “bocinas”.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 22:05
  12. 12. Isolina R dice:

    Hola, Manoli:
    He copiado el texto de Word y sin darme cuenta solo envié un trozo. Pego todo.

    Para mí es un gustazo comentar después de L.M.Mateo porque me ahorra casi toda la tarea.
    El texto me ha gustado mucho y me encantaría seguir leyendo.
    Estoy de acuerdo con L.M.Mateo en cuanto te ha dicho. Así que solo te voy a hacer unas pocas sugerencias nuevas.
    No me convencen las repeticiones cercanas, salvo que se hagan de forma consciente y con un valor estilístico.
    En “Cuando cunde una alarma todo el mundo se pone a usar el móvil. Se le ocurrió entonces usar el ordenador, no era un medio usual para un momento” yo cambiaría el segundo “usar” por “utilizar” (También pondría una coma tras “alarma”).
    En “Haciendo un gran esfuerzo, Anna trató de hacerse cargo” convendría cambiar por un sinónimo o “haciendo” o “hacerse”.
    En “Se dijo apesadumbrada, al ver que tampoco internet funcionaba” hay que poner “Internet” y yo cambiaría el orden para eliminar la rima: “Se dijo apesadumbrada, al ver que tampoco funcionaba Internet”.
    En “Es que Emily no deja de hacer esos extraños dibujos” yo colocaría el adjetivo “extraños” tras el nombre. Se trata de un diálogo en el que habla un niño. Adelantar el adjetivo me parece algo artificioso para un niño.
    En el texto hay bastantes gerundios, casi todos bien usados. En “A su alrededor se esparcían un montón de láminas reproduciendo, con ligeras variantes, una extraña escena” yo cambiaría “reproduciendo” por “que reproducían”.
    En “Por eso no va el ordenador, ni el teléfono ni…” falta coma antes del último “ni”.
    En lugar de “sonido” “ruido”; y en lugar de “sirenas”, “bocinas”.
    Espero que mis sugerencias te sirvan.
    Saludos.

    Escrito el 19 febrero 2016 a las 22:08
  13. 13. Manoli VF dice:

    ¡¡David!! qué bien encontrarte por aquí. Este texto mío es de hace tres o cuatro años ya, en concreto forma parte de una propuesta (que resultó elegida) que hice para un proyecto de un libro entre varios autores en el blog “El relato del mes”. No es ni mucho menos de mis mejores trabajos. No tuve tiempo de escribir este mes y elegí subir este a última hora.

    Llevo en Literautas cinco o seis escenas. Me encantaría si encontrases tiempo para leer alguna de las que me parecen mejores, te paso el link y si quieres me comentas por aquí. Agradezco mucho tus opiniones y sería un placer contar con tu lectura:

    https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-31/4703
    https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-30/4448
    https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-28/3861

    Respecto a lo que dices:
    -Es verdad que el narrador es un tanto cambiante.
    -El texto es extraño porque en realidad es un fragmento de una historia en la que se narra como la “normalidad” de un día cualquiera en la vida de los habitantes de una ciudad se ve alterado. Por eso empieza continuando con los “hechos raros” de la falta de conexiones (que la protagonista no quiere atribuir a algo anormal) y tiene su punto culminante en los dibujos de la niña (antes de llegar ahí pasaban otras cosas sin aparente explicación).

    Gracias por pasarte, David, me alegra contar con tu lectura. Un gran abrazo.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 00:45
  14. 14. Luis Ponce dice:

    Hola Manoli: poco que decir después del paso de L.M.Mateo e Isolina, yo tengo una carpeta con los comentarios de ellos sobre nuestros trabajos. Hay que reconocerlos.
    El hecho de que te hayan caído con los comentarios y que tú reconozcas que ahora ya no escribirías así, es muestra de lo que has progresado. El deseo de cumplir, de estar con el grupo de no salirse del camino que llevamos juntos hace que al apuro busquemos salidas como ésta. Pero de todo se aprende, así que escribir el próximo.
    Me ha gustado la temática y el uso de los niños para acrecentar el misterio. Bien por el final. Es un buen anzuelo.
    Saludos.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 00:54
  15. 15. Manoli VF dice:

    Muchas gracias, Isolina, por todas tus correcciones y sugerencias. Es bueno (para mí al menos)rescatar cosas que tenemos guardadas y pulirlas con los comentarios aportados. Te quedo agradecida por el análisis.

    Un gran abrazo y nos seguimos leyendo (por aquí y por el proyecto en el que andamos metidas!) Un placer contar contigo.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 13:08
  16. 16. Manoli VF dice:

    Luis: En la escritura hay que ver siempre lo positivo, eso intento yo, al menos, por eso para mí supone un avance el poner un texto de hace bastante tiempo (cuando comencé a publicar en la red) y que los compañeros lo comenten, de las cosas que tenía ninguna se ajustaba a las bases porque aunque tengo varias novelas comenzadas los capítulos son bastante más largos y además lo del recurso del final tampoco entraba. Al hojear mis archivos encontré este y pensé que era una oportunidad para ver opiniones porque uno siempre pierde objetividad con sus trabajos, por mucho que al paso del tiempo ganemos perspectiva. Es cierto que debí revisarlo mejor, porque lo de los guiones no tiene disculpa, lo reconozco.

    Un abrazo, Luis.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 13:14
  17. 17. Lucas Trevisiol dice:

    ¡Hola! Había leído tu relato hace días, pero tuve que irme y me olvide de comentar.

    Las correcciones están hechas por los compañeros arriba.
    Lo único que me gustaría agregar es que en este tipo de relatos se suele usar muchos estereotipos. En este caso de la nena rara, si se le da un toquecito al personaje que la haga mas especial sin duda tu historia quedará cien veces mejor de lo que está (aclaro que me encantó).

    Te invito a que pases por el mío (51)
    ¡Nos vemos!

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 16:35
  18. 18. Manoli VF dice:

    Sí que es verdad, Lucas. El texto es un fragmento de un proyecto común que, al final, se quedó en el aire. De retomarlo tendría que reescribir bastantes cosas y esta sería una de ellas, (aunque el personaje de la niña era mucho más complejo de lo que aquí se muestra.

    Muchas gracias. Un saludo, ya me paso ahora por tu texto y te comento. 😉

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 18:16
  19. 19. Diego Manresa Bilbao dice:

    Me ha gustado muicho tu comienzo Manoli.
    El unico fallo que le pondria es que aparecen muchos nombres y puede resultar un poco lioso… Pero tengo ganas de ver como continua
    Nos leemos!

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 18:26
  20. 20. Oda a la cebolla dice:

    ¡Hola, Manoli! Buenas tardes. El relato engancha, pero sí que es verdad que hay varios errores formales, como te dicen los compañeros. En el primer párrafo, tras ‘ordenador’, debes poner punto o punto y coma; se alarga demasiado. Personalmente, creo que hay mucha estructura de diálogos, quizá porque yo siempre me ‘paso’ un poco con narraciones sin ellos. Y debes revisarlos, porque en ellos hay puntos que sobran, empieces erróneos con mayúscula, y cosas así. También se escapó la mayúscula tras signo de admiración. En cualquier caso, me gustó. ¡Un saludo! ¡Nos leemos!

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 19:53
  21. 21. Manoli VF dice:

    Gracias, Diego. La verdad es que el texto formaba parte de un proyecto que se quedó inconcluso. La historia comenzaba narrando fenómenos inexplicables: los pájaros morían, el agua estaba envenenada, un doctor del pueblo -Connor- se preocupaba por los fenómenos…estas cosas pasaban antes de llegar a mi aportación, aunque aquí le puse capítulo I no era este fragmento el inicio y además lo recorté para subirlo aquí, aunque no lo revisé como debería.

    Gracias por tu atención. Me alegro de que te haya intrigado.
    Un abrazo.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 21:06
  22. 22. Manoli VF dice:

    Oda a la cebolla:
    Tienes razón en lo de los errores. Como dije, este texto tiene unos años, y aunque ahora no esté demasiado fuerte en el tema de la puntuación sí debí revisarlo más, sobre todo en los diálogos, me di cuenta cuando ya estaba enviado.

    Gracias por tu atenta lectura y palabras. Un saludo.

    Escrito el 20 febrero 2016 a las 21:09
  23. 23. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Manoli VF, Quiero expresar la admiración que siento ante un trabajo como el tuyo. Por lo que mencionas, éste es un trabajo que viene de tiempo atrás, es entonces que siento que el añejamiento le ha sentado bien.

    El participar en el taller, no sólo da la oportunidad de encontrar un trabajo como el tuyo sino también, de aprender por los comentarios tan minuciosos que recibes. La profundidad de las correcciones impresas agudiza el aprendizaje de quienes acudimos a textos de fina escritura. Enhorabuena.

    Escrito el 21 febrero 2016 a las 15:55
  24. 24. Manoli VF dice:

    Muchísimas gracias, Osvaldo. Se trata de un fragmento de un tema que ya venía casi predeterminado, procuré enganchar al personaje creando un capítulo tenso, aunque quizá caí en algún que otro estereotipo…

    Es cierto que en talleres como éste todos salimos ganando y resulta muy enriquecedor la cantidad de detalles que no se pasan por alto, eso nos ayuda a mejorar tanto en el proceso narrativo como en la técnica.

    Gracias por tu lectura y palabras. Un saludo.

    Escrito el 22 febrero 2016 a las 17:02
  25. 25. Mariquita Fita dice:

    ¡Hola Manoli!

    Me gusta mucho tu capítulo. Está escrito con corrección, en general y bien construido, lo cual para mí es no solo importante sino fundamental. Pienso que alguien que desea dedicarse a escribir lo primero que tiene que dominar es la ortografía, es más, ha de dominarla de forma automática, salvo alguna duda que pueda consultar en los numerosos diccionarios que tenemos hoy a nuestro alcance. Bueno, sentadas estas bases, te diré que tu relato me suena a algo conocido, es un tema apocalíptico del tipo “Encuentros en la tercera fase”, (dibujos extraños recurrentes), o los de la saga de “Terminator” (yo cambiaría el nombre de Connor, resulta demasiado evidente), por lo demás, ya se sabe que:”Nihil novum sub sole”, el tema tiene cierta intriga y puede resultar interesante según el desarrollo que vayan tomando los acontecimientos, el éxito de cualquier historia depende no del argumento en sí sino de la forma de contarla. Saludos.

    Escrito el 23 febrero 2016 a las 12:51
  26. 26. Manoli VF dice:

    Gracias, Mariquita Fita. Tal como dije me constan los estereotipos que utilicé en este relato, el problema es que realmente es un fragmento de algo mayor, este es un capítulo solamente, la historia, como ya dije giraba en torno a cambios repentinos tanto en el clima, como en los animales y restos de seres vivos, el comportamiento de la niña de la historia es “uno más” entre otros, pero usé demasiados tópicos a la hora de narrarlo, es verdad (aunque no estoy de acuerdo en la asociación del nombre de Connor, es un nombre bastante frecuente en algunos lugares y para nada tiene que ver con “Terminator”)

    Gracias por tu atención. Un saludo.

    Escrito el 23 febrero 2016 a las 14:03
  27. 27. Basilisa Nogales dice:

    Hola, Manoli VF:
    Me gusta mucho cómo escribes. Aunque en este texto me ha sorprendido que tuvieras algunos fallitos mínimos que no te había visto en otros. Cuando leí que era antiguo, lo comprendí todo.
    Como ya te han comentado L.M. Mateo e Isolina las cosas mejorables en el aspecto formal, no tengo más que añadirte.
    Solo quiero animarte a que sigas porque tienes talento y mucho que decir. Disfruto de verdad con tus textos.
    Un saludo.

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 00:08
  28. 28. Marcelo Kisi dice:

    Hola Manoli!
    De nuevo gracias por tu visita a mi capítulo 1 y por tu generoso comentario y sugerencias!
    No puedo agregar nada más al tuyo, después de tanto trabajo que se han tomado los compañeros. Yo siempre me divierto con tus textos, porque me gusta mucho tu estilo ligero, juvenil y desenfadado. Creo que creciste bastante desde este inicio de aventura extraterrestre, pero igual lo disfruté, y espero seguir haciéndolo en los próximos talleres.
    Nos leemos!

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 10:58
  29. 29. KMarce dice:

    Saludos Manoli VF:
    Muchas gracias por pasar y comentar mi texto del mes.
    Te han comunicado los puntos de mejora, y siendo un texto de anterioridad, al reducirlo sé que se pierden detalles que luego carga un poco volverlos a introducir.
    No diré mucho sobre lo que te han mencionado, ya tienes de donde orientarte.
    En relación a lo que menciona LM.Mateo, con el respeto de su experiencia, el “sólo/solo” y otras “excepciones” la RAE ya dió una corrección en el 2012 a la norma del 2010, que era obviar el acento. La discusión quedó que es un “consejo”, y por lo tanto puede ser aplicada a la discresión del escritor. Yo amó el “sólo” cuando debe acentuarse, pero después de casi un año con “solo” me he acostumbrado, ahora que leo la nueva “normativa-permisiva” he decidido que mi dedo mañoso lo decida. Y por ello, he dejado de decir si es o no correcto. No tengo la fuente de la RAE en donde leí el cambio, pero hoy encontré este enlace:
    http://www.20minutos.es/noticia/1696378/0/rae-ortografia/tilde-solo-este/lengua-cambios/
    Así que para mí, es un asunto caprichoso.
    Lo demás sugerido, muy de acuerdo. Sobre el cliché, creo que será un recurso recurrente en la ciencia ficción. Pero tal como aconseja Marcelo, volver un cliché en una vuelta de tuerca, un giro un tanto inesperado. Como esos dibujos que por un lado se ve una anciana y por el otro una joven. Es decir que no sea un fenomeno consciente.
    Concuerdo con los dos puntos que mencionó David, sobre todo el narrador inicial, recuerda que a no ser presencial (una tercera persona), no puede mostrar emociones, juicios o empatias. Y pensé al inicio que era ella la que narraba por estas mismas cosas.
    No soy de leer ciencia ficción, pero sí estoy familiarizada por las películas, no sé que tan avanzada está ti historia, pero trata de salir de la zona de confort y de los “temas obligados”, quizá con naves espaciales (de mismos humanos del futuro), que SÍ vienen en son de paz, o que definitivo el planeta se va por un caño… esto si decides continuarla.
    Puedo decirte que el Reto lo veo cumplido, aunque sea predecible saber que lo que ve por la ventana, es lo que su hija ha dibujado con tanto ahínco, aún así te intriga para continuar su lectura a siguiente nivel.
    ¡Nos leemos!

    Escrito el 24 febrero 2016 a las 11:08
  30. 30. Cryssta dice:

    Hola Manoli VF, he leído y comentado tantos relatos que estoy cansadísima. Solo quería que supieras que me he pasado por aquí para leer tu texto y me alegro de que ya otros compañeros hayan comentado tan acertadamente.

    A ver si tienes tiempo para escribir en el próximo taller y yo lo tengo para pasarme antes a leerte.

    Un abrazo.

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 14:14
  31. Excelente. Me encantó. No tengo mas que decir. Solo que te recomiendo, si no te has decidido, a escribir esta novela. Sinceramente te digo que esta brutal. ?Que sucede en el próximo capítulo? Quiero leer mas, jajajaja. Estas historia me intrigan.
    Los dialogos me parecen muy naturales y los personajes muy realistas. Su miedo es autentico. La intriga desde el comienzo acompaña al lector hasta el final.
    Felicitaciones, saludos y gracias por tu comentario en mi relato.

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 16:50
  32. 32. Sandra dice:

    Hola Manoli,

    he leído tu texto y también los comentarios, la verdad que se me ocurre poco que añadir, sobre todo teniendo en cuenta la gran cantidad de comentarios súper útiles que te han dejado por aquí…

    Me ha gustado tu capítulo aunque personalmente he sentido poca empatía con los personajes, quizá el haberlos bautizado con nombres en inglés se haya sumado al hecho de haberlos sentido tan estereotipados y haya acabado imaginando actores de una película americana de ciencia ficción más que personajes de una novela…

    Un placer haberte leído, ¡cómo siempre!

    Escrito el 25 febrero 2016 a las 20:31
  33. 33. Manoli VF dice:

    Gracias a todos, compañeros. La verdad es que he estado algo (bastante, en realidad) dispersa este mes, proyectos distintos captaban mi atención y creo que no he podido centrarme bien en ninguno. Os agradezco la atención que habéis puesto en este escrito.

    Basilisa: con la perspectiva que tengo ahora me parece que hay demasiadas cosas a pulir en este capítulo (además de la forma)Por eso, te agradezco doblemente tu interés.

    Marcelo: Indudablemente, este escrito o fragmento, tiene mucho que mejorar y sí, quiero creer que algo he ido ganando en sucesivos escritos. También es bueno, creo, echar la vista atrás, de vez en cuando y, si merece la pena, retomar alguna idea o mejorarla. Me resulta curioso lo que dices -y alguno más me ha dicho- de mi estilo “desenfadado y juvenil” porque lo cierto es que ya tengo mis añitos y escribo un poco de todo, pero quizás aquí me he centrado en su mayor parte en escribir escenas más directas, procurando impactar al lector en poco espacio (lo consiga o no) y quizá de ahí viene tu opinión, que siempre te agradezco.

    Cryssta: Entiendo tu cansancio, porque a mí este mes también me ha sucedido lo mismo. Generalmente trato de comentar el mayor número de textos, pero me ha faltado tiempo y motivación para hacerlo en condiciones, por estar con varias ocupaciones. Con saber que lo has leído ya es mucho.

    Ryan: Me ha sorprendido que, a diferencia de la gran mayoría, no hayas mencionado lo de los estereotipos, tópicos y clichés de mi texto y te haya entusiasmado hasta el punto de querer una continuación…muchas gracias! eso es sin duda por lo gran aficcionado que eres a la ciencia ficción que, no obstante, no es de los géneros que suelo cultivar. Tengo, de entre todas mis cosas, unos cuatro o cinco, entre relatos largos y novelas empezadas, que se puedan atribuir a este genero o al fantástico, es un tema que me “cansa” (por la inventiva) a la hora de continuarlo.

    Sandra: Concuerdo contigo en lo que dices, la verdad es que a la hora de escribir el relato me basé, en parte, en un documento que leí sobre fenomenología extraterrestre, y el cine ha explotado bastante todo este material…

    Un saludo a todos.

    Escrito el 26 febrero 2016 a las 11:08
  34. 34. Marazul dice:

    ¿Qué tal Manoli?
    Todo lector que comience a leer este primer capítulo va a continuar leyendo la novela, seguro.
    Es muy gráfico y la forma de diálogos aporta la acción que se espera para el tema. Un buen guión para llevarlo al cine (parecía que estaba viendo a Will Smith en el papel de Connor, el padre).
    El personaje de la niña desde luego que es inquietante y puede dar mucho de sí.
    La forma es “casi” perfecta. Y digo “casi” porque siempre se comete algún error y porque siempre estamos aprendiendo.
    Aprovecho para reconocer el trabajo de algunos comentaristas que se extienden en las correcciones. Es de agradecer que nos dediquen su tiempo.
    Y a ti, Manoli, felicitarte por este primer capítulo de una historia que se adivina entretenida.
    Saludos

    Escrito el 27 febrero 2016 a las 19:20
  35. 35. Yolanda dice:

    Buenas Manoli!
    Soy nueva en este foro y me ha tocado leerte.
    He leído con detenimiento tanto tu relato como los comentarios de los compañeros.
    Me parece que este foro es muy serio y muy enriquecedor. Me parece que el tiempo dedicado es de agradecer. Lo valoro mucho, más aún porque yo dispongo de poco.
    Ya he visto que tu relato era antiguo y que tu misma eres consciente de los fallos. Así que poco puedo añadir a lo que tu ya sabes y a lo que ya te han dicho.
    Con este proceso aprendemos todos y eso es lo que cuenta.
    De todas formas percibo que eres una buena escritora y tu relato lo indica.
    Es cierto que el tema que nos has entregado puede ser un poco estereotipado, pero yo me fijo más en la forma. Cada cual tiene sus preferencias en cuanto al fondo.
    Me alegro de haberte leído.
    Repetimos pronto!
    Un saludo
    Yolanda.

    Escrito el 28 febrero 2016 a las 14:30
  36. 36. Manoli VF dice:

    Marazul: Celebro que te haya atrapado mi forma de leer y que te gustase mi texto. Gracias por tu lectura y palabras.

    Yolanda: Gracias por tus apreciaciones. Bienvenida a este taller en el que, tal como bien has dicho, todos tenemos algo que aprender. En este caso, para mí ha resultado muy productivo el subir un texto de hace unos años y ver el análisis de los compañeros, que resulta muy útil para tomar distancia.

    Un saludo y nos seguimos leyendo.

    Escrito el 28 febrero 2016 a las 16:15
  37. 37. Manoli VF dice:

    *A Marazul: Quise decir “mi forma de escribir” disculpa el error.

    Escrito el 28 febrero 2016 a las 16:18
  38. 38. Wolfdux dice:

    Tras tantos comentarios, algunos de ellos muy buenos, poco puedo aportar. Felicidades, es uno de los relatos que mas me han gustado. Un saludo.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 00:21
  39. 39. Manoli VF dice:

    Gracias por darme tu opinión, Wolfdux, con ella ya me aportas más que suficiente. Nos seguimos leyendo. Abrazos.

    Escrito el 18 marzo 2016 a las 15:30

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